“咳，反正就是說您在我們人間那是萬人迷，千人踩的好人唄！”
“千人踩還好啊！你的語文肯定是體育老師教的。”
我暈，他居然也知道這茬。不過也對，他好歹是個神仙佛祖，前知五百年。後知五百年那是他們神仙的及格標準。我連忙解釋：“啊呀，‘千人踩’這是誇您啊！這是說如果您來我們這兒開個唱的話，那肯定是人擠人。不踩死一千個米粉（彌勒佛的粉絲簡稱米粉），警察收不了隊。”
“小兄弟，幫幫忙，什麼叫‘個唱’，個唱為什麼要踩米粉，幹嗎不踩麵粉？而且這跟警察有什麼關係？”
好吧，我的第一步目標達到了。他現在除了去外婆家的路以外，估計其他的路都給忘了。
我繼續努力：“唉呀，反正就是說您老人家是好人唄，好得沒有肚臍眼那種。”（俗語，這是罵人的話。意思是說他不是人生父母養的，是人生出來的怎麼可能沒有臍帶呢？）
“沒有肚臍眼那是人嗎？神仙也有肚臍眼啊。除了孫悟空那樣從石頭縫裡蹦出來的物種，哪有人沒有肚臍眼的。”我暈，被他識破了。
不過論歪理。他哪裡是我的對手，我連忙繼續忽悠：“沒有肚臍眼的人才不食人間煙火啊。那是誇您不是一般人。是神中之神，佛中之佛。”
“哈哈哈哈——”彌勒佛又是一陣大笑。聽了這話，估計他現在正用衣服擋住自己的肚臍眼呢，從此我估計他再也不敢袒胸露肚了。為了維護他沒有肚臍眼的形象，出門最少要穿上一個肚兜。
好的，估計現在他連外婆家的路都不認識了。我現在就是蹲在路邊的大灰狼，而他成了去外婆家的“小紅帽”。
我終於可以繞回去了，我不緊不慢地道：“其實您不僅是大肚能容，關鍵是您總是急人民群眾之所急，想人民群眾之所想。所以您才被萬人敬仰。沒見嗎。我們中國的寺廟裡面您總是單獨呆一間，而且是迎面第一間。兩邊還有四大金剛幫您守著，人家一進廟第一個見到的總是您，您的微笑不知溫暖了多少善男信女的心。許多人可能連如來佛祖都沒搞清楚是誰，但您的大名那是家喻戶曉，婦孺皆知的。”
“呵呵呵呵——”各位大大有沒有發現，他居然從“哈哈”改成了“呵呵”，這充分說明他被我一番忽悠之後，變得羞澀靦腆起來。我就要大功告成了……剛才是趁熱打鐵，現在我得給他來個打鐵的最關鍵一環——淬火——就是把燒得通紅的鐵器快速放進冷水裡冷卻。這樣才能徹底把他搞暈。
於是恭維的話戛然而止，我突然轉入正題：“所以，彌勒大佛爺，今天這事無論如何您要替小民作主。您一定要幫我把這位對您崇敬有加的美女救活，以彰顯您大慈大悲的心腸和無所不能的智慧！”
此番巧舌如簧頓叫彌勒佛爺啞口無言，沉吟不語。這時我早已準備好的第二套攻勢立即展開——欲擒故縱式。
我道：“不過如果您實在為難的話那就算了，小民也不敢強求。不過煩請佛爺去幫我請一個神來，我想他一定可以幫我解決這道難題。”
“誰？”
“此君乃天庭中赫赫有名的人物，誰人不知，哪個不曉的天界第一大官——弼馬溫是也！”
“什麼什麼？我沒聽錯吧，你是說弼馬溫——那個放天馬的馬伕？你不會是搞錯了吧，原來那個弼馬溫孫悟空已經升任鬥戰勝佛了，你說的不會是他吧？照說也不會啊，他升官那時節還沒你呢，你不可能認識他啊。”
“沒有沒有，我說的就是現在這個大官，聽說還是參照公務員待遇的大官——弼馬溫。不是你說的什麼孫悟空。”
“小兄弟，我聽得吊爆了。你居然稱弼馬溫為大官，還什麼‘赫赫有名’。”
暈，這佛界也正夠與時俱進的，連“吊