有很多很多的人不止一次的對我說“你為什麼要那麼要強呢？”“感覺你很厲害，厲害到似乎是無所不能的。”“你這種要強的性格會讓你多挨多少的累呢。”“你要知道，女人就是水做的，你是個女人，就應該溫柔一點才好呢！”我每次聽到這種類似的話的時候，內心都是一片苦澀，然後自己還要不斷的安慰這自己“沒事的，他們這樣說都是因為不知道我經歷了什麼。”“不用多想了，他們真的只是單純的好意的，想告訴你如果你性格可以柔和一點的話，就能少操多少的心，少受多少的累。”但其實我的內心卻在咆哮著:我不知道什麼叫做溫柔，生活只教會了什麼叫做軟弱可欺。我只知道但凡我稍微的不要強一點點，稍微再懦弱無能一點點，是絕對沒有機會能夠活到現在的。但是我得承認一點，我在很早的時候就知道女人應該是水做的沒錯，要不然為什麼我每天每天都可以有那麼多那麼多的眼淚流出來呢？
各位鐵子們，今天我要來一個攤牌，要直接開始簡述我的故事（對於現在的我來說它只是個曾經的故事，但對於當時正在經歷的我來講這就是我的事故）了，各位鐵子們，記住呦，只是簡述故事呦。你們的身邊可有茶水點心或者烈酒毛嗑兒？我的故事開始嘍:我呢，從被生下來的那一刻就被親生父母定義為是多餘的存在了。因為在我的前面他們已經生了一個女兒，所以他們在盼著能夠生一個兒子呢。然後在看到我是個女孩兒以後，在他們滿是嫌棄的眼神中，毫不猶豫的就把連一口奶都沒有吃到的我交給別人撫養了。於是尚在襁褓之中嗷嗷待哺的我就開始了我寄多家人的籬下，四處顛沛流離的生活。從記事起我就知道我是被養父母抱養來的，我還有親生的父母。雖然那時候的我不知道我為什麼不能和親生的父母在一起，但我覺得如果能夠在親生父母身邊長大應該是很美好的。漸漸的我長大了，也明白了我只有卑微的委曲求全，才能得已苟延殘喘的活著。那個時候的我只盼著能夠早日回到親生父母的身邊生活，那個時候的我還在幻想著親生的父母一定會比養父母對我要好的吧！於是最後一個七八歲的女孩子孤注一擲用絕食以明志，不讓我回家，寧肯餓死。我如願了，回到了親生父母的身邊。卻發現我在這個原本就應該屬於我的家庭裡就是個累贅，是個多餘的。所以我的處境就是爹不疼娘不愛，兄弟姐妹開心的時候拿我取樂，不開心的時候拿我打嚓。我每天必須都要透過很細緻入微的察言觀色來分析此時的的他們是不是開心的，來預測接下來我將要面對的是什麼；我要每時每刻都要眼裡有活兒，不然就很難躲避他們毫無道理地突然對我發起物理攻擊之類的。當然了，這都是很久以前的事情了，久到我偶爾和我姐姐提起他們姐弟兩個以前欺負我的事情，我姐姐顯得很是詫異，居然茫然的反問我道“什麼時候的事情呀，我怎麼一點都不記得”“都過去這麼久了，想不到你居然還會還記得”。是啊，他們沒有人記得，對於當時的他們而言只不過是一場習慣性的操作而已。呵呵，他們當然不會記得，畢竟在這場沒有一絲公平可言的成長過程裡，他們都是快樂的吧，要不怎麼都會說“快樂的時光總是短暫的……”短暫又平常的記憶總是容易被遺忘的。唯獨痛苦折磨總是會讓人刻骨銘心，尤其作為一個承受者。好了，各位老鐵們，請允許我只把關於我的故事就講到這裡了，這其中具體的事件多到講不完的。最主要的是我還有很多很多的故事都已經被我用堅強和樂觀把它們強制性的在我記憶的深處給生生的活埋了。埋得死死的，壓的實實的。我一點都不敢挖開，真的，我怕一旦我挖開了一點點，它們就會肆無忌憚在我的腦海裡為我來一遍重現，那麼我也就再也沒有勇氣繼續的活著了。真的，這些事只有在真正經歷的時候我別無他法，只能堅強的硬抗著。但是說真的，我也就真的只能在經歷的時候堅強那麼一次了。真的，我也曾不止一