生恐怕也只有他了。 他笑著我說：小眼鏡一帶更加色了。我說原本我就是色色的眼睛；這個是沒辦法的。他大笑。說。整個一小流氓；哪像個賺稿酬的作家？我笑了。靠。作家都色你不知道啊。古語云：離騷嗎？ 呵呵。他又被另一個妹妹拽了出去。說是有事。我說下次再回來帶點小饅頭。他說；靠。美的你。
安靜了；再一次安靜了。我的筆又在動。把長篇放下。我開始寫信；一個給遠方戀人的信。只是封信罷了。我寫的很快的。經常這樣。但是提筆卻不知道寫些什麼了。我再一次翻看泰戈爾的詩集；希望能從他老人家那裡獲取點什麼靈感。但是一無所獲。我只能悵然。
開啟電話。是一首比較傷感的歌；我默默的望著天上的雲彩；今天的天氣真好啊；怎麼不去瀟灑？（我和小亮把逛街稱為瀟灑。） 我站在門口展開河東獅吼：亮！！___________
不出所料；他來了。靠 喊什麼？ 我說 想去玩。他說那好。我把妹子的事情推掉。我說行！
今天晚上我們沒喝酒。他在喊著<；愛的代價>；我在聽；一直聽。在紐西蘭的她現在是不是很好那？
為了我；她付出了多少我現在仍然無法計算。唉。。。。愛的代價。。。。。。
我心裡的那個你；今天溫柔的對我說了許多話。我好心動。好心動。。。。。。。感動之餘。我依舊望著黑夜。希望你的身體不會有什麼事情。因為我說過。恐怕我的愛情已經加詛咒了；愛上我。或我愛的人都會生病。。。。。。。。你不要生病啊。
我想你的每一天。勝過在人間的一萬年。
4月9日。
今天看了 <；狼圖騰>；。並沒有想像的那麼驚訝；只不過有點欣賞作者的精彩創意。高手就是高手。看的累了就會小趟一會！反正今天沒什麼事情也就不在乎太多了吧！
最近聽不了傷感的歌曲了。不是因為恐懼傷感；是會聽的入迷。忘記自己；那樣我的防禦力就會是0！雖然現在的年紀還小；應該放縱一些；但是因為我的某中性格。我卻不喜歡那樣。所謂自己喜歡的就去做；不想做的不去做了。
今天給心裡的你寫了信；寫了整整四大張。。。手都疼了。文容鋼筆總是很乖巧的幫忙我完成一個又一個文字。。我很喜歡它；譬如愛你那麼簡單。那麼深。。。。。。
媽媽打來電話告訴我不要那麼亂花錢了；家裡因為開了公司已經沒有太多的資金給你揮霍了。我笑著掛了電話。對媽媽我有話要說。我很會哄媽媽。因為媽媽疼我愛我。所以每當我頑皮的和媽媽侃大山；媽媽也會複合我。然後用很老道的江湖話和我講大道理。我已經習慣她的半小時哲理了。索性每天我都在學習。也算是幸福的。我至少現在應該滿足。
我所追逐的或許過於浪漫。場景的想像永遠是那麼好；或許因為媽媽是一個完美主義者吧。我也多少被她的喜好感染。是不經意之間所養成的吧！
和亮去吃飯。一個美女坐在亮旁邊；說要認識下亮。我壞壞的笑。亮很瀟灑的拿出筆把我的電話記在她的手上。她開心的走了。。。我怒氣衝衝望著亮！"；靠。又TM留我的。"；這樣的事情不知道有多少了。問我的電話我就把亮的電話號給美女。反正對我們倆是沒壞處。我們倆對陌生的電話從來都是不敢接的。怕的就是這樣。。。。。。
夜幕降臨。我走在大街上；迎面來了哥們。"；策哪去？"； "；瀟灑！"； "；強！"；
之後各走各的。我突然感覺到了落寞。你在遠方；現在幹什麼？是不是也想起了我？我不知道；但是我肯定的是 愛是一個人的事情；我清楚的知道我愛你就已經足夠了。