淡然。
下午正在打羽毛球時，返過頭來看見沈，也不打了，笑著迎向他，也沒有了羞澀，那日夜思念渴望見到的身影，面對時似乎都不在意的，他走近時，我說：“以為你回家了呢。”
他說：“又不上去玩。”這幽怨象是脫口而出，埋在心裡己有些時。
“你都很忙啦，你現在不是回去。”去與不去玩，己找不到理由。
“幾時去我家玩？”我這樣有誠意地問他。
“說不定，年初六就要進來了。”
“怎麼這麼早回來？你是明天出樂昌吧？”
“回家，不想這麼早去，我是說好五號才去的。”我們柔聲地說著。
我仍咕嘟著：“以為你前幾天與她一起走了，那天是送車吧？是不是依依不捨呢？”
他說：“我們從沒有過依依不捨。”
我說：“她對你依依不捨，你對她沒有。”
“她才不會。”他的憂鬱感很重，指著那件衣服問我好不好看？說買給他侄兒女。
我說可以，他又說出樂昌買還好。
一會兒，他說去別處喝茶，我說去我那裡，他說吃藥，我說我那裡沒開水，他說去借，我也沒想到向誰借，他就更好推脫說去別處喝茶了，也不作離別，連挽留的時間也不給我。
他走了，我也沒有說什麼。手裡拿著那本《寫作技巧》心緒卻不能寧靜，怎麼也想不到他是這樣的心境，象流星，捉摸不透，他是在逃避嗎？那夜的燈光，有著孤獨和寂寞？有著埋怨？她回家了，他會想起我？
上樓來，仍深深的感到：在精神上他確實太依賴我了，也許是我的離去而引起他再度傷感失意吧？他是這樣憂鬱，消沉，愛情的失意，讓他沉迷打麻將，他的依賴而引起了我對他的憐愛，一種慈母般的愛在心裡萌發，變得寬容博愛，仁慈，可以沉受一切的不幸和打擊，可以裝得下一個受了挫敗，頹廢消沉不振的孩子，在精神上讓他得到慰藉，鼓勵，叫他跌倒了也不要放棄，一切都可以振作起來，去改變現實。
一下子，意識到自己是不是真的很堅強？很有勇氣和信心？我曾是那麼脆弱，全部都是靠文學支撐捱過日日夜夜，我的堅強是多了文學的追求作以寄託。
我以為，他穩定了自己的婚姻，早己不在意我的存在與否了，何會想到他仍是這樣在乎呢？我的離去似乎又給了他不少的失意吧？
夜裡，只好借歌聲拔掉心緒的不寧，想不到卻引來了幾個淘氣的孩子，爬上視窗，又拉下開關，吐口水，氣得我把他們趕走。
有了這捉摸不透的情感，才讓我焦急的去翻閱與他在一起的時光日記，以滿足那顆愛著的心！
九一年二月四日
白天上班，湯要分書，一個人不停的解開來分，我也主動去賣東西。
下班後打羽毛球。
晚上寫完一篇日記也無心看書，手裡捧著書，人也不知飛到哪去了，累得只想睡覺。
九一年二月五日
不知為什麼？與人談起婚姻的話題時我會走神，木然，思想會飛到一個很遙遠的地方，總是心不在焉的應付著那些對話，知道這是不禮貌的。
或許是要離開此地了，我的愛情，婚姻都將不屬於這裡，所以無心交談，甚至連沈也要無情的忘記了。
也不想分書，要忙著售貨，擺貨，捆綁學生書本，一個早上很快過去。
下班後買菜，買米，買馬蹄，單位分了五斤紅瓜子，我就天天吃，吃到舌頭起痧了才忍著不吃。
晚上抄了朱自清的《匆匆》才發覺我的時光不再匆匆，他說時光從他的指縫中遛走而可惜，而我的時光卻在嗑瓜子中“嘓嘓嘓”的打發掉，口渴了沒白開水喝就吃馬蹄解渴，覺得這時光也