知自己，又試圖走出。於是總得隱於黑暗。一個大大的登山包背了三年，就像老朋友一樣。我時刻帶著它，和它說話，和它睡覺，和它一起行走。我的腳印承載著我們兩個的靈魂，這種毫不設防的的承載，過於繁複，而又毫不可探測，在某一瞬間，我覺得孤獨致死。
只是我依舊奔赴，從北到南，赤道的21度，並且樂此不疲。因為的一生，終究只能靠著幽微的記憶相愛。而這些記憶，已經學會了欺騙，在某種特定的空間中，張揚並且不可一世。如此，一路旖旎的足印，是我們唯一可以信賴的朋友，可以交付靈魂的愛人。
連同那些路過的風。和遇到的人。
如果我們彼此諒解又彼此遺忘，所有的虛幻和疼痛都會無疾而終。
就算所有的的結局都帶著與生俱來的某種疾病。那是一條意念而生的曲線，牽著內心深處無法自拔的終極釋放和愉悅。
無所企圖，一切都會好的。
17歲的時候奶奶帶我去廟會，我對著大雄殿的大佛寫了一句話：不要重生，手中有傷疤；心懷希冀，腳下無痕跡。
想來是錯了。
我夢到過自己死了，在秋天的葉子一片一片開始脫落的時候。
成群結隊的北雁南飛，季節的欠缺中，從天空一掠而過。
這些影像，都拖著長長重重的痕跡。它們的腳印。
所以我將試著不再抬頭，不再看天。我只是一個人走路。一個人，就可以走很遠。就可以帶 。。
時間和我的愛；還有再見和未來
時間就這樣一分一秒地遛走，原本很遙遠的事忽悠間就到了眼前，暮然醒悟，時間已不是從前。
真不敢相信這段時間我是怎麼挺過來的，我原以為我會因此倒下，而事實上我很堅強，堅強地出乎自己的意料。因為沒有了心中那個牽掛，對於時間這個概念在我心中變得模糊又模糊，“今天幾號”、“今天星期幾”這種事件已不再是我所關心的了，只看著每天的太陽昇起又落下。。。。。。。
這段時間我的世界平靜地有些異常，沒有人會提起那些煩心的事，生活是一種空白的寧靜。我原以為時間還早，時間好象剛剛被重新整理，可偶爾聽人說還有一個月就放假了，我木訥地以為是“五一”假，而開啟日曆看到今天就到“五一”了。這一刻我才發現時間過得好快，封閉在自己的暗室裡的我差一點被遺留了下來。
我不明白自己的生活發生了什麼，為什麼這段時間的我突然失去了記憶，有好多東西似乎在夢中，亦真亦幻不甚清楚。朋友說我變了，周圍的人說搞不懂我這個人。是嗎？我真的變了嗎？我真的有那麼難懂嗎？其實我就是這個樣，這個我太真實太逼真了，我從來沒有像現在這樣將自己*裸地呈現出來。也有朋友經常打電話來問候我，這些概念在我腦海裡很模糊，他們問我有沒有事，我說我過得很好，他們似乎對我的回答很懷疑很不滿意。我不知道我說這些有什麼不好，我本來就沒事為什麼硬要說有呢？難道看到我現在還這麼活著就覺得太意外？
我很喜歡上網，真正迷戀上網路就是在這段時間。其實這段時間我是有收穫的，對電腦的認識又加深了一層，我不認為網路有什麼不好，這段時間我學到了好多新的知識，也做了很多有意義的事。一位朋友在網上碰到我就開始訓我，我實在是受不了！我為什麼要被別人這樣那樣的指責呢？有空了出來上上網有什麼不好？我很討厭別人這麼居高臨下說話的樣子，難道現在我還不知道該怎樣做自己的事嗎？那個朋友很無理，真實地說就是很無理，他要和我絕交，說以後連同學都不是。隨便他，反正我從不會勉強任何人。朋友的忠告和良言我會很感激並銘記在心，但自以為是的訓話和教導我不需要！
有時候我也會想很多事，