愚人節過的那叫個爽。願意在與什麼也沒幹；只是呆呆的；迷糊著；一早上我就把人這個愚啊。回想起昨天的愚人節真的不知道怎麼去形容了，又喝多了；喝的高了就會吐；有的時間我會享受這個滋味。似乎是一種痛苦卻還有著絲絲痛快；是發洩嗎？我也不是很清楚。
今天早上一起來就被樓下的哥們T了；告訴我這麼晚才起來；他們都打完球洗個澡了；我是一點也沒慣著他；靠洗澡跟我有毛關係？那傢伙可是真是火了。拽著我的睡衣就要把我仍出去；媽啊。可是四樓。我可不想這麼早去見太爺太奶；還是求饒吧；人不說：大丈夫能屈能伸嗎？ 大哥大哥；老弟不對老弟不對；我錯了 我錯了。。。。
要不是小弟我聰明過人；我想現在也不能坐在這寫什麼日誌了。唉。。悲哀。誰叫咱體格瘦小？不過算了。等偶有錢了。非要劈了他！ 哼哼！！冷笑倆聲；去洗臉吧。
吃過早飯；在班級寫稿子；才發現自己的生活已經足夠去寫了；幸福中的我並沒有感到滿足的所在。
想想有什麼寫的。昨天晚上想的那些事情恐怕可以篩選一些吧。我想是的。
接到了電話。雜誌社的編輯告訴馬上去網上；要有稿子寫了。不假思索的忙著跑下樓；結果電話摔了。電池非出去老遠。唉。。。。。我這命啊？
落水了的心；我想去拯救；如果世界上果真有宿命；那麼我去詛咒上帝。
4月3日。
無辜的人總是另人傷感。我不知道朋友是不是無辜的；但是我知道她是喜歡我的。
今天昏迷倆天的她醒過來；問我是不是很難看，摸著自己的光頭。我含淚搖頭。誰說的？才不是，你這樣更加可愛。這個時候我曾下了誓言；真的要陪她走過這餘下的時光。
暖的春風不知道病房裡她的疼痛；外面總是陽光普照；似乎誇張不少。她說要我陪她去外面看看。希望能多照一點陽光；我搖頭又點頭。
我讀給她寫的作品。她聽的累了。就休息了。笑著的樣子真是可愛。為什麼在以前我就沒有發現？
我望著熟睡了她想像常人也許一生都不可能承受的痛楚；心就酸酸的。一次大手術。倆次化療。這樣的折磨我想我是堅持不下的。她的哥哥今天給我叫出去。什麼也沒說；怒氣。甚至還有殺氣。
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我受傷了；胳膊壞了。早就該叫自己什麼叫疼的。她哥哥告訴我一定要好好的對她。我沒說太多。我不愛她；為什麼要愛？
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我屈服了。他是對的。我應該對一個女孩子溫柔一點；因為她說過這一輩子最愛的就是我。可我就是一個小無賴。有什麼資格去被愛？ 何況我對她這樣的女孩子一點感覺都沒有；我已經見慣了她們；似乎過於普遍；平凡是美；但是普遍卻不是了。 或者我這個觀點有些牽強；但是我一直有我的生活規律和原則。
"；躺在病床上。心卻飛了。飛到哪裡去了呢？不遠。是那個人的心裡。幾近崩潰的時候。給我鼓勵的。雖然話不多。可是。讓我覺得他的在乎。也許因為喜歡，也許因為愛。因為牽動了。就放不下的心。總是告訴自己。如果，如果真的好不起來。就不要拖累他。可是。我也放不下。不想給愛自己的人如此沉痛的打擊。可現在的我。又能做些什麼？好起來。好起來補償這些天的擔心？ 一切我都不能註定。看著你沉睡的臉。無言。聽著你心痛的聲音。無言。夢裡。一切如此清晰。"；
她的日記我看了一些。全部是她口述哥帶寫的。我看的情傷處眼淚控制不住會流下來。
我自己罵自己；我畜生；媽的。我還是人嗎？
晚上回來我把腦袋往冰水裡灌。。。。。