之後的日子，我每天如行屍走肉一般，心如死灰，一心想探詢真相，卻又無處下手，我開始在單位變的更加低調，很怕見到sophia，我不想從她口中聽到她和小翻譯之間發生的任何事，但從她的容光煥發中我可以想象的到……………她很幸福。
我那段日子也一直在躲避，害怕在某個平淡無奇的傍晚，在夕陽的斜暉中看到一個等待sophia下班的熟悉身影，那會讓我覺得更加尷尬，無法面對。
總之，一切都是這麼讓人失望。我儘量剋制自己的這種情緒。
在回家獨自一人看電視到深夜的時候，才會猛然間想到，電視一直這麼開著，我卻早就走神了。。。。。。。。。
為了不讓自己有太多的想法，我從那時候開始，不再用手機，可是停留在去年平安夜的幾條簡訊，我卻一直沒有捨得刪除，一直就那麼留著，因為在我心裡有那麼一種念想，也許有一天，他會親自向我解釋一下的。
我給你一年的時間，如果你不來，那我就徹底忘了你！！！
可說忘，談何容易。。。。。
我的大腦開始被過去來回來去的那幾個片段充斥著，越來越遲鈍，好象我的世界裡就剩這麼點兒東西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有時在半夜裡，我也會突然坐起來，然後總是不停的問自己，這是為什麼呢？？？？為什麼？！！！
為了能夠麻痺自己，我開始在網上打遊戲，看恐怖小說，電視裡演偶像劇的時候，我眼睛直勾勾的盯著螢幕，卻像瘋了似的止不住的流眼淚………………………………我知道，那都是騙人的！這個世界上，不會真的有王子喜歡醜小鴨的！！！！！！
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有一天晚上，當我一個人在屋裡走來走去經過穿衣鏡的時候，我就想，為什麼我天生不能長的漂亮一點，如果那樣的話，也許我就不會這樣被人漠視，我知道，很多人的心裡都覺得，一個女孩如果長相普通的話，她好象天生就沒有選擇愛上帥哥的權利，我知道，如果我對別人說，小翻譯曾經和我在一起有過那些經歷的話，這一切，都不會有人相信，他們肯定都覺得我瘋了………………………………為什麼？好象僅僅只因為我不夠漂亮，好象這一切都是我花痴意象出來的情節………………………………但這樣，真的就可以踐踏我的感受了嗎？甚至連交了別的女朋友都不用先告訴我一聲，而且明目張膽的就這樣出現在我的面前，這是幹嗎？難道是向我挑釁嗎？我到底做錯了什麼？要讓我蒙受這樣的恥辱呢？？？
他從來沒有考慮過我的一點點感受，如果他但凡還有一點良心的話，也不會那麼絕情的爽約，壓根不見我，不聽，也不做任何解釋，就這麼輕輕鬆鬆的把我從記憶中清除掉…………………………………………簡單的就像忘掉曾經和他擦肩而過的任何一個人。。。。。。。。我不想神化他的形象，因為在我心裡清楚的知道，每個人，無論他高貴或卑微，美麗或醜陋，都有著平等的追求愛與被愛的權利！
如果你的夢想一下成為了現實，在你還沒來得及細細品位的時候，一切又恢復了原樣，那會如何？
可如果這是一段你期待的感情，怎麼可能這麼輕易的就忘記？………………………我不知道衡量一段刻骨銘心感情的標準是什麼，我只知道，此刻，我的心難受的就像在滴血，一種難以撫平的傷感，一種無法用語言表達的恥辱感。。。。。。。真的，除了覺得恥辱以外，好象已經沒有別的什麼了。。。。。。。。。。
我小8，就這樣被一個男的欺騙了感情嗎？而且是這麼簡簡單單，不費吹灰之力的嗎？！