米的距離——我無法理解為什麼兔子可以把這個空缺鋸得這麼高，是在展示他的輕功水平嗎？
為了自己身體的健康著想，我考慮著可以將被蓋先扔到外面去，在我跳下去的時候可以減小衝力。內急階段我沒有考慮“這被蓋到最後也是我洗，沒有洗衣機冬天很難洗的”，這種雞毛蒜皮的小事，我抱著被子心急火燎地站上了椅子。
被蓋很長面積很大，我把它們統統扛在我的肩膀上，但是有些角落還是不可避免地垂到了腳下。
在這危機關鍵的時刻，門吱嘎一聲，有人推門而入。
我可不想讓誰看見我這副窘迫的相貌，我心急火燎地想把被蓋全部扔外面去，然後試圖做出一副幽怨悲傷的表情。
可惜。我說過的。現實與想象更多時候都截然相反。
因為我著急著要跳下來，被蓋又纏在我的腳下，椅子又搖搖晃晃，我能夠清晰地感覺到我重心的偏移——
“嘣”
我是護住了腦袋的。可是身體還是火辣辣地疼著。
我的暈厥體質事實上已經得到了很大程度的改善，我並沒有暈倒。雖然我有內急，我還是決定逃避這尷尬的一切。
我趕緊閉上眼睛。尷尬的時候，還是暈倒比較好。
第五十五節：我想要的，是我沒有得到的
舉報色情反動資訊
舉報刷分
我決定出走。
當然，我不會腦殘到出走的緣由是，我幹了一件蠢事。
因為我的人生啊，實在是幹過若干的蠢事，我也不會腦殘到出走的緣由，是那令我便秘的茅廁，雖然茅廁確實讓我有那麼些不想忍受。不過我又不是什麼嬌弱的大小姐，都來這裡這麼長時間，又有什麼好抱怨的。
總之那天之後，我是在內心裡謀劃過的，我的出走。
我很賤，因為我已經有了一個兔子，更難能可貴的是他是愛我的，他是已經將他的傳家之寶給我過了的，可是我為什麼還是想要離開這裡了。
或許我說他不與我坦誠相待，那其實是一個幌子，我明白他不想讓我焦心，又或許是因為我喜新厭舊的賤個性，我對自己一直是這樣瞭解著的。而我也懷疑過，更或許，是我愛他的程度還遠遠不夠。
我知道我一定是迷戀著他的。可是我不認為自己可以真真切切地告訴兔子，我是愛著的。我對自己能夠給別人的愛，缺乏太多自信了。
我知道的。我太自私了。
更何況的是，我瞭解到那兩個小鬼想拜為師父的人，是一個穿著怪異的小女孩，那個小女孩手裡抱著一個奇怪的娃娃，他們一路追隨著那個小女孩，然後在近期的某一天裡，那個女孩告訴他們來這裡的附近，就可以拜她為師了。然後他們在竹林裡走走停停，終於還是沒有找到那個女孩，卻看見了顯而易見的我。
那個故弄玄虛的蘿莉。那個被藍眼睛不屑地稱為“偽蘿莉”的人。那個明顯是穿越人的怪異的蘿莉。
我想找到她。我還是想回家了。
我實在是明白自己個性的，我現在可以安然地，跟兔子生活在這個與世隔絕的地方，不過我的這種安然是暫時的，我的爛個性沒辦法讓自己一直這樣單調下去無聊下去，即使是我身邊是兔子，我也沒有自信我可以堅持下去。
我念念不忘的，總是我沒有得到的。
就像是我現在唸念不忘的是回家，而到我真正回家後的那一天，我念念不忘的只會是在這裡的一切。
我都明白。可是我阻止不了。
於是我決定出走。
可是出走本身就是一件難事。
我的想法是我留一封訣別信給兔子，信上寫了我念念不忘的一切，結局一定是千篇一律的“忘記我”。