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的從我屋裡走出去。我沒問沒送也沒挽留。我怕她精神病復發。

過後很多天,她沒有跟我討論過星相。只給我發了一個教人折玫瑰的網址。我抱著是不是種子下載心情才開啟的,沒過目就關了。我對她的舉動已經習以為常了。她經常會搜尋一些古怪的新聞跟我分享。我都沒認真看過,完了敷衍她一陣。

沒想到三天後的一個深夜,凌晨兩點,她給我發資訊。說想要一支紙玫瑰,讓我送給她。

我假裝睡著了,關了電腦。然後打電話給我的好兄弟徐風。跟我同屬夜貓子的徐風說這麼晚還有女人給你發資訊呀。他用了一首歌詞開導我:不是因為寂寞才想你,而是因為想你才寂寞。

我搖頭嘆氣,哥這次又被粘上了。

不知道是因為生氣還是什麼?這之後的很長一段日子她沒有聯絡過我。午夜我站在視窗抽了支菸,感到了前無古人、後無來者的寂寞。仰望著天上的月亮,分神了,很久。我想那可能是假的,就像來到我生命中的這個女人一樣。又可能會在某個日子裡離我而去。

我從來不願意跟別人分享我的寂寞。我是個三流設計師,我的每樣作品都融入了我最深的寂寞和願望。每次完成一件作品,我就像談一次戀愛一樣,我最崇高的品質和激情都獻給了它。只有在忘情工作時,我才會為自己的作品感到自豪,我非凡人,我就這麼自以為是的活著。我跟文娟一樣,我們離現實的世界太遙遠。只有煙才是我唯一的物質。除了這一點我跟她沒有任何相同的地方。

我不算正式的上班族。一年中要失三次業,過著凡人的生活,卻是藝術家的脾氣,沒有哪次能跟領導搞好關係。每次對領導說完“你娘個逼”這麼副有感情的話後,最少有一個月是悶在家裡發呆,工薪早超過了白領,過的生活卻比白領差很多。

我住在效區農村一個連肯德基都沒有的小鎮上。屋後是一條濁綠生滿苔蘚的河道,河裡扔滿了垃圾。

一個人時,我常常發笑,我和文娟在一起是如何聊上那麼多的?她最擅長的話題是星相和手相、面相。像玄學大師。我是一個連方向感都沒有的人,至今分不清東西南北,在大城市就是一個路盲。在曾經居住過大半年的地方,快遞公司給我送包裹時,我甚至記不清我時常在那裡等車的公路叫什麼名字?我從來不關心這些與我無關的事情。就像我這個人一樣,很多人喜歡我設計的作品,因為裡面帶著我的心血和靈魂,絕無僅有的一件,絕不雷同。我本人只是一個抽菸、打架、賭博的混混,與我的作品沒有任何關係。誰也沒有資格要求我必須做到我跟作品一樣的完美。我是生命體,有生理現象,作品沒有,它只有我的靈魂。

每走過一條馬路我都不會去看路牌叫什麼名字。我以為下次我不可能再從這裡經過,所以沒有必要記住,我走過的路沒有歸宿,沒有留戀。

我漠不關心的的活在這個世界上。我只是一個渺小個體,改變不了誰,也拯救不了世界,甚至留不住時間的衰老。只能力所能及的幹一些自己認為痛快的事,給人生留一個美好的回憶。在短短的青春,對我來說,一切都不重要了。 txt小說上傳分享

第二章(1)

2,

這個世界完了,我也完了。

一碗麻辣燙9塊5,我付10塊,找我41塊5,盛情難卻,我收下了。

久旱逢甘霖,他鄉遇故知,洞房花燭夜,金榜題名時。人生四大幸事我一樣都沒佔邊,滿腦子對社會和人生的憎惡,再不佔點小便宜,我就要反動了。

我對社會的憎恨多數要歸結到女人身上,我在感情上是個失敗者。我試圖證明的愛情與我的想象背道而馳。曾經喜歡過一年多的女孩,最後連手都沒牽到。一方面我又是個泡妞高手,像我這樣的小資階級,是不乏

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