水樣柔情，此刻已被怒火燒成了水蒸氣。
“3點5歲。”此刻要是參加某個電視搶答節目，老公一定能拿大獎。她被氣得哭笑不得，老公息事寧人的目的也就達到了一半。
其實他很明白她問話的目的、由來，只是，他從來不願意以認真、嚴肅的態度面對，不肯按她所希望的生活方式改變自己。
像所有心存幻想的女人一樣，她一直堅信，男人一旦結了婚，就該承擔起家庭的重任，像個大男人樣兒。貪玩、淘氣、哥兒們義氣、“髒亂差”之類的，絕對與一個好男人無緣。但是，很不幸，幾乎所有滿心歡喜的新娘，在脫下婚紗沒多久之後，就感覺自己嫁錯了人。
相比於身陷情網的溫情浪漫，婚姻多少讓人失望。擺在女人面前的現實是，短暫的蜜月期之後，她們選定的如意郎君多半“惡習”難改，視自己所有的要求、希望如無物。他們按自己的方式生活，怡然自樂，堅守“這是我的家，我有我的自由”的信仰。
我們需要明白，婚姻中關於改變對方的種種假想，幾乎沒有實現的可能。
與其說陷入情網的男人會為你改變，不如說他們是在掩飾，是為了給女人安全感，是為了妥協，而妥協的目的是爭取情感的確立。一旦“生米煮成熟飯”，男人覺得沒有妥協的必要了；或者，同一屋簷下的朝夕相處使他不再乎機會，不再有耐心偽裝，剩下的就是原先那個缺點多多的凡夫俗子，還有女人碎落一地的希冀男人改變的願望。
當然，女人的願望也不是隨時都會遭受拒絕。可能，你會看到，某一天，他一改休閒風格，歡喜地穿上你買的筆挺西裝，接受同事們讚賞的目光；某一天，他一改木訥作風，在下班路上順手為你買上一束鮮花，換得你們整個週末的好心情……你或許會暗自竊喜，以為大功告成，勝利唾手可得——在你的教化感動之下，那個愛你的人，終於為你而改變。
我們常常會犯一個邏輯錯誤，把愛與改變等同起來。以為他愛你，就會因你而變，否則，就是不在乎你，心有旁騖。
實際上，婚姻的相處之道，不是哪一方永遠只會付出不要回報的無私奉獻，而是儘可能實現自己與對方的利益雙贏。那些看似為你的改變中，男人一樣是直接受益人。透過這些改變，他或者魅力大增，或者自我提高，或者感受柔情蜜意——只有當某種改變帶給自身好處時，他們才會“因你而變”。
還有一點，女人要求男人改變，往往帶有某種母性的強制力，隱藏著“你需要我的照顧、指導，我才是家庭生活中的重要角色”的心理暗示。沒有哪個男人喜歡處於被動地位，不停地被人“修剪”。那些從髮型樣式到皮鞋顏色都替男人做主的女人，那些在無所不包的細節上要求男人分毫不差的女人，不過是希望徹頭徹尾佔有一個男人，然後把他變成實現自己完美夢想的工具。
沒有誰願意為一個虛無的理想偶像而犧牲自己。我們堅持不懈、絮絮叨叨、軟硬兼施地要求對方成為我們想象中的樣子，要求他們以我們的習慣為習慣，以我們的品位為品位，以我們的好惡為好惡，以為如此就是愛。可是，在婚姻裡窒息了自我，還有多少幸福可言？
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別指望男人為你改變（2）
我們都聽說過那個故事。一對恩愛老夫妻，丈夫臨終時跟妻子說，親愛的，我想告訴你，我並不喜歡吃蛋黃，因為你愛吃蛋白，所以我就搶著吃蛋黃。妻子聽了淚眼婆娑：我也不愛吃蛋白啊，我還以為你喜歡吃蛋黃呢。故事感人悽美，這可能就是所謂愛情的真理：愛是犧牲、付出、改變。
不錯，所有關於愛的理想都值得追求。只是，真實的婚姻不過是兩個自私小我的安然相處，是讓步、包容和“己所不欲勿施於人”。
你無法改變一個男人。男人之所以