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可是我總是在回憶,總是在沉迷過去,那些擺不掉的陰影環繞著我的左右,我無以揮去,那些往事已成灰燼,而灰燼的縈繞始終是黑色的在我的周圍。我看著那些事情,在這個夜晚的牆角流下了淚,那些累沒有凝結,就那樣的打溼了棉被。

我說義無反顧,我說那其實只是人生的必然經歷,或者那樣就是命運,可是其實我還是在一次次的假設,我總是再說,如果,如果怎麼樣怎麼樣的話,我就會怎麼樣怎麼樣。可是這些哪能那樣呢?時光回不去了,往事已成灰燼。

我不會那樣的,因為我的情感沒有你那麼深,或許我只是回憶,而你已經沉溺,那樣天天的不去生活,在一點一滴的想著那些過去,你說有時候想你們都想哭了。我說我知道。

我是知道的,你完全被毒害了。被過去的故事毒害了,我或許再勸說也是無力。我只有緘默。我只是知道他一定有一天會知道要向前看,會知道往事已成灰燼,那些過去了,就讓之為灰燼,然後被風吹走。飄散在天地之下,飄散在自己的內心,飄散在這個夜晚的風中。

我一張一張的相片彷彿的看,那時候我們還是用那種簡陋的需要膠捲的相機拍的,還有一些我還記得是某個週末,我心血來潮說去拍照吧,我們租上相機就去了。看著曾經的笑容,或者笑容背後的憂傷,我只是看著窗,透不過氣。

照片在很久的以後會發黃的,就像那些故事發黃之後是灰燼,當往事已經發黃,當往事已經成為了灰燼,我們需要的看著前面,看著我們的憧憬,然後開始奮進。

(三)流金之後

我在十六歲那年喜歡了那個男人,那時候他還不過是賭場的一個守門的。當然我只是那個賭場對面妓院裡面的小姐而已。

十五歲那年,我被買到了妓院,那時候父母雙亡,我漂泊到那個陌生的城市,舉目無親,後來我就誤打誤撞的進了妓院。其實那年我愛過一個男人,不是他,是我的第一個男人。我在城市的街頭遇到了他,他把我攬在懷裡帶我回家了。那是我以為他就是我的真愛了,我們做愛,我曾經為了他墜了三次胎,醫生告訴我,我失去了生育能能力了。

後來,我看見那個男人攬上了別的女人,於是後來我去了妓院,我看見了那個賭場的守衛。每天我和我的客人做愛的時候,我拉上窗簾,我都會看見那個男人,他也是正好抬著頭看著我,眼神蒼涼。

再後來我看見那個男人不在守衛賭場了,他去了裡面賭錢。於是每次拉著窗簾,我變得失落,不知道是什麼原因。或許這僅僅是自欺欺人吧。

那天我如往常一樣接客,可是媽媽告訴我這次這個客人是一個暴發戶,一定要好好的訛詐他一番,等我看見那個男人的時候,他已經是家財萬貫,我立在門口,我拉她進去,脫下自己的衣服。他脫下自己的外套,把我裹緊,帶我離開。我還清楚記得那天是我十七歲的生日,這個男人,帶我離開了這個賣身的地方。

我無比的驕傲,我在他的懷裡穿過了那些目光,我知道他們滿是羨慕著我。我在一直想著我的幸福,我們之間的生活,我一直憧憬的很遠很遠,希望在很遠的地方會有我們的家園。

我總是在那麼高興的期待,他告訴我,在我十五歲那年剛買進妓院的時候就喜歡我了,兩年的折磨終於使他孤注一擲了,弄了所有的積蓄,進了賭場,他終於一夜暴富。帶我離開。他告訴我他每次看見我拉著窗簾,都是對自己的折磨。我看著這個男人,流下我有生以來的第一滴眼淚。

後來,我們去了很遠的地方,我們很富,我們開了公司,我們做的是毒品生意,他說毒品比賭博更富,可以有更多的錢,我阻擋著,我要的是幸福,不是那

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