生畸形婚姻，這種婚姻背景下的愛情是種受外力約束下的屈從之情之戀。
我最近看了一篇題為《愛情厭倦症》的文章（黨報黨刊上的），提出了一些影響愛情關係的原因和一些補救措施。雖然此文提出的一些觀點較為新穎，但也只是隔靴騷癢，很難解決根本問題。如其中一點講：“婚姻中的激情衰弱，即婚後平淡的生活淹沒了激情，其主要措施是強化夫妻之間的感情交流。”怎樣才能使生活不平談，不至於淹沒激情呢？怎樣強化？再有“愛情需要不斷地發展與創造，”怎麼去發展，怎麼去創造？文章空洞無實踐性，缺少註腳。
如中國人的生存哲學是“知足心常樂”，一直沒有註釋，一度被視為消積人生。但一位外國學者給加了註釋：即中國人的“知足心常”，就是一個比較哲學，“知足”就是和你不行的人去比，越比心就自然常樂於洋洋之自得了，這就有操作性了，其又成了一種積極的心理健康法，被外國人推崇。
恕我跑題，書歸正轉，我認為，婚姻中的愛情只有兩種存在方式：一是在沉默中死亡；二是在暴發中死亡。先說到這裡，後再解釋，電話鈴響，可能是夏瑜。
“喂，你值班？”
“是，我正在寫你呢。”
“今晚我真想過去一趟，不妥，便給你電話了，家裡很靜，沉寂的讓人想到愛情。”
“能來個電話就使我很受安慰了，最近不知你心情怎樣？一直在掛念著你？”
“你好像知道我們這幾天一直在吵，他回家就發無名火，太煩死人了，這日子怎麼過下去！心情不好，也不想給你電話，就像一塊石頭壓在我頭上。”
我不能問為什麼，只好說：“儘量忍耐，注意身體，身體是根本，可以這樣說，為了我，你也不要再吵了。我認為你那位是個好人，很能，起碼比我能，你如果當年跟了我，我還不能為你和家庭創造你現在這樣的條件呢，多想想這些就別吵了。你就是不吵，他能怎麼？我聽別人說過這樣一個事：一個人自己在屋裡吵，最多說不了三句就說不下去了。一個人說話叫自言自語，自言自語叫精神不正常，我看你物件起碼精神還正常，他見了你才吵，說明還是愛你，是不？”
“去你的，別人心情不好，想和你談談，你還在褻瀆我。你剛才說，他比你能，他那一點能比得上你？”
“他能得到你，就比我能很多倍吧，夏瑜，我們兩口原來也是見面說不上幾句就得吵了，但我認識你後，吵得差了，我先主動不吵了，因為認識你後，我有了一種感情上的彌補感。但這種彌補感千萬不要成為一種折磨，尤其是你……夏瑜，為了你好，我還得勸你：對額外的情感過於投入太累，為了躲避猜疑而過於憂慮更累，我不能看著你為我而垮了。近40年的風雨我們已磨鍊出了一種理智，即生活是一生平淡中的幸福，而不是一時間浪漫的悲歡，生活和婚姻終歸不是青青夢幻中的至善至美，你的愛人終歸是那位和你度過了愛情最光華的人……愛應深埋於心，如其折磨自己，不如將其封凍，只有冷藏才能保鮮，去與他營造一種現實的、真實的、快樂的生活，讓心扉暫時關閉，把所有的風雨擋住，在明亮的燈光下，讓兩顆心重新碰撞……但願你能如此行嗎？”
“你的用心是好的，但我已進入不了這情感的”圍城“，我認為愛情是神聖的，婚姻也是神聖的，*同樣是神聖的，一位外國女社會學家曾說：男人可以和任何女人*，而女人只能和她心儀的人*，這些粗俗的男人們能理解嗎？愛情、婚姻、包括*容不得半點褻瀆……自欺欺人的感情就是一種自我褻瀆……我也不願打這場疲勞術的戰爭……”
我不想和夏瑜再談下去，我感到越談越累，便插話說：“不說這樣了，我——我只感覺很想你——”
“我也是，清明節快到了，可