不肯回頭，有些可笑，有些悲涼。一如這邊的天氣涼的讓人心情複雜。再過些時日恐怕就該亂砂見欲迷人眼了，那更是可笑的日子，本是大好時光卻用那些瑣碎迷昏了人眼。
作者有話要說： 最後一句話有點兒讓我咂麼不過味兒來了
☆、16
大師傅發來資訊問我最近怎麼樣，我說累，她呵呵的傻笑，我知道大師傅她又在那邊打遊戲打到正爽。大師傅是她四年的同班同學，和我卻從來不是，大師傅是個有點猥瑣的女孩子，或者可以說是狡詐，大師傅那個人身上總是有那麼多的東西讓人欽佩。
我突然想起我和她那天晚上十點多坐在街邊花壇邊，她替我抱怨說你師傅也不知道問問你什麼時候走，我呵呵傻笑說她不總是那麼忙麼，你和她同學那麼久比我清楚啊，但現在笑不出來，曾經說常聯絡的那個她如今消失般的斷了音訊，而我想嘿嘿傻笑說她忙著呢，可是牽起嘴角都成了牽強。
當我開始意識到我可能喜歡她的時候就曾想過遠離她，可是做不到，我躲在浴室開著淋浴哭的一場瘋狂，對自己說哭完就忘了吧，但最想忘的永遠忘不掉，因為太深沉所以忘不掉。我曾經妄自菲薄一般的看輕自己，不去想我對別人的影響，想要忠實自己的感覺，可還沒等我踏出一步就再不敢前進，那時我親眼見到一個女孩子從明媚到灰敗。
那個女孩子曾經倔強的看著我說，我累了，我給了你那麼多提示，為什麼你都視而不見，那時候我才知道她那些讓我有些尷尬的有意無意的碰觸是她隱晦的暗示。她從沒說過喜歡甚至是好感，我就真的遲鈍到一瞬都沒發現，我已不記得當她說我是雙性戀的時候我是什麼表情，有沒有傷害到她，而現在我哪兒還有精力顧及那個遠去她呢。我想從某種角度來說我比她勇敢，我曾當著她的面說我愛死你了，但其實我比想象中得要膽小、怯懦，怕失去，所以我說的那些隱晦無比。
作者有話要說： 這個字數真彪悍。600
☆、18
今天是整整的一個月，我也在想我用這一個月來適應，真的是適應了麼？說不準，我還是想家，想要回去，甚至打算好了明年的這個時候就回去，也不去管回去之後沒有了工作會怎樣，天真的以為工作總會有的，生活會安定的。
而我現在突然有種撐不下去了的感覺，灼熱的陽光都成了火舌灼燒著我，想起那晚的一幕幕，只覺厭棄。那個男人將我壓椅子上，抱著我，濃重的酒氣混著他潮溼哈氣噴在我的臉上，我已回想不起來當時我的表情，只記得他臉上的鬍渣刺在我的臉頰上。
現在想起來只覺噁心，甚至這個地方都讓我噁心，空氣中瀰漫著一股腐臭的味道，就連每天早上向我微笑的掃街婦女都讓我生不出好感來。你要知道他的年齡足夠當我爸爸，而且我敢肯定他要的不過就是個情婦，連小三都不是，多麼悲哀，連情都談不上的關係，讓人發笑。
不過這樣想來我還是挺潔身自愛的。即便如此，我還是想要回家，不管是思鄉也好，還是對這裡的厭惡也罷。我只想離開，在不到兩個月的時間內，放棄曾經的決定。真是應了她那句話，你這是在幹嘛……
作者有話要說： 啊啊，抱歉，昨天有活動，所以沒碼。。
☆、19
我又開始優柔寡斷了，面對辭職後伴隨的手續問題，我有點猶豫，當時想回家的時候規勸自己的那個年收入不夠人家買幾平米房子的工錢已經不再考慮範圍了，只是想到關係，檔案，保險，工齡，一切都那麼繁瑣。
我想到了她，許是真的到了頂困難了才會想要依靠她。這讓我想起在她部落格裡看到的一片文章，大意說的是不聯絡不是不想念，只是害怕得到的不是自己想要的。那時我有一瞬想哭的衝動，但一看時間才發現，那不過是她