一九八七年六月七日
今天的天氣真怪，怎麼六月天了還會有這麼一股寒意，給人以冬天的感覺？天氣是這樣，難道人不就是這樣麼？陰晴冷熱不定。
冬天，冷得象冰，夏天，熱得象火。我自己也常說自己是夏天，是夏天的一陣雨。姐也說我就是夏天的雨。
我好象真的看透了五山，失去了以往那種對人的熱情，笑不起來叫不起來。一個人安安靜靜的看書，寫字，做著自己要做的事，不理別人不惹事，過回那屬於自己的一人世界，自得其樂。這個月是屬於我自己的，那些鬼生意，別人的嫌棄，生意的竟爭，和人的鬥氣慪氣讓它從我心裡死去吧，我該安靜下來，因為這是個淡季。
中午廖來了，我們依舊那麼坦然地說著自己的想法，他仍說我還是那麼天真幼稚。是嗎？我曾這樣依戀地追尋自己那曾經的單純可愛的樣子，為自己現在的“成熟”而難過。我找到了嗎？回家面對家人面對同學和真誠的朋友，可能還會找到純真的我，我感到欣慰。
我曾說我不要成熟不要長大。我曾說自己也許再也找不到以往那天真可愛的我了。姐姐說我就是要成熟，這樣可以想很多事做很多對自己有用的事。廖說我還很天真幼稚就是那種傻傻的傻白甜的小孩子，什麼人情世故也不懂的清高。可是自從分到旅店做事，我就不得不感到自己要變成熟要長大要變複雜的思想了。我告訴他，我並不幼稚了。
是的，我並不天真了，我己經失去了天真幼稚的歲月。我還想天真，還想象十六七歲時的那個孩子氣。可是時光不會倒流，我己是成年人，離開了校園踏上了社會的大門，有什麼可能再幼稚呢？再天真再單純己經和這個社會不相符。
我使盡努力把自己變得穩重，成熟，在大人面前不想自己是小孩子的心情了。我得改變自己孩子氣的形象，去慢慢長大，慢慢成熟。環境改變一個人的天性！
我把小女孩的我隱藏在自己的心窩，隱忍二十多天，然後休假回去向媽媽姐姐現形。
昨夜看《婚姻的故事》再後儘快寫完自傳。再學資料，看語文書。時間真是太少了。
回去家裡無所作為，看了一本《有朝一日》，學會盤點後的長短款賬目。五號才從家裡回來，給主任問了個不是好不舒服。
六月十日
天空湛藍湛藍，一朵朵棉紊似的白雲在飄浮，是一個晴朗美麗的天空，好漂亮的白雲。難怪宛露說自己是一片雲，來去自如，無憂無慮，自由自在，飄忽不定。
如果我也是天空中的一片雲，虛無縹渺的，那麼我就不會有憂慮了。
可是我不是一片雲，就象宛露十八二十歲還象個天真的孩子，後來也有憂愁了。
雖然我說要從心底拋去那工作中的慪氣，可實際上仍然要我去憂慮，仍要受那份進貨的氣。我真的很不耐煩，想想就想哭，我真的學不會長大嗎？不喜歡的工作環境，覺得這工作低下，心裡容易自卑，自視清高看不慣同事被男人摸了也不生氣。她的不檢點還被她嫂嫂罵她是爛婆什麼的看不起她。別的同事也說她做見不得光的事。怎麼“旅店”就是做這種見不得光的工作環境嗎？我去向主任訴苦埋怨說調別的部門，他們說商量一下，說我在一個地方工作和人合不來，在什麼地方也和人合不來。艱難的人生之路呀。回去又有一個兇我的父親，有苦也不敢向媽媽姐姐說，她們知道了也會指責我不會和人友好相處。
為什麼瓊瑤筆下寫那麼多和我性格相似的瘋丫頭，宛露男朋友的媽媽不喜歡她，說她輕浮，不穩重。我也想象江雁容一樣，化成一陣清風，來去無牽無掛。不過我不會吃安眠藥，我要藏起來也沒想過用什麼方法。
很多人都是為情而死，也許人世間的生死都為情？而我，卻為這個人情冷暖的世界感到