班怪慪氣的。”說著說著就流起淚來，哭出來沒有這麼鬱悶，在那裡上班就覺有些委屈了。
一直磨磳到看完《婉君》的電視才回去，見父親在挑剔菜不好吃飯也不吃，定也鬱悶？我本來上班就很不開心，煩得要死，想去傾吐一番，等母親一起回來遲了，看見爸也生悶氣，不言語，面對他我也乾脆飯也不吃，坐在那裡好委屈，眼淚流了出來，進了房間，睡在床上，盡情的流淚，總是想沒有人能理解我，沒有人能理解我，他們都以為我很平淡，而內心幾天都沒有平靜過，做一些心理反抗。
工作失意了，把精力轉移到文學上，文學也沒找到出路，又惘然了，要是文學方面有了成就，我是一點不會在乎工作上的什麼社會價值了。可是，沒有誰更瞭解我的內心，有誰知道我想要些什麼？尋找什麼？
是的，要些什麼呢？我想要些什麼？連我也不知道呵。
我要尋找美麗的愛情，愛情不會像一道美麗的風景，在等著你去細細的品味和享受。
九一年四月九日
一個早上上班，跟他們聊八卦，不如寫信給那些遠方的朋友，坐在桌旁，竟自我滿足的當自己坐在辦公桌上，心裡也高興，看來這幾天上班真是庸人自擾之了。
寫信一一問候他們近況如何？然後又說自己怎樣。
對豔芬說：“我預感，我的愛情不會很如意。”
愛情，事業為什麼都這樣失意呢？而別人，竟是這樣雙豐收，就是不雙收，也有一樣可成的，而我什麼也沒有，卻還要這麼貪心：什麼社會人生價值都不曾屬於我，寫作沒有果實，知音又難覓……騎著單車匆匆趕時間的我，仍這樣想著。
感嘆，迷惘又有什麼用呢？最重要的是要去做，去一一實現，實現這些有過的夢。
做，才是比什麼都重要。
十一點多時，劉經理打來電話，兇巴巴地提醒我，不要與鄧常常出街“醒目些”。我不過昨下午與她出了一次街，怎麼就有人去告狀了呢？我是這麼易被人拉攏的人麼？自己沒有立場？真有些氣惱。
鄧一來上班，就問我有沒有人查數？我就告訴了她劉打電話來叫我不要與她逛那麼多街。
等下午去辦公室拿工資時，劉問我鄧來上班很久沒有？我說在你打電話之前。等走回來無意告訴鄧，鄧氣恨地說：“我是勞改犯呀？出下街也要被那八婆管，沒點自由的。”
這樣一罵開始，謝就接著罵，罵得好難聽好難聽，接著又去辦公室告狀，打電話。鄧還說這些話是我說的，我想這下劉要憎恨死我，說不定要整古我了，才知，這是多麼惹事的地方，又後悔自己說了這些話，也不知鄧真是這麼厲害的。
下班後，我又去了三姐家，說下午她們罵架了，那裡真是個又惹事又煩人的地方，難怪三姐之前這樣急氣，說不定三姐休完假上班了，我又去下面的部門上班，真沒意思。
精神空虛，我又去尋找那些言情小說來慰藉，但並非想象的那麼吸引我，三角錢借一天，看了十幾頁，寫了些日記，一點多鐘才睡下。
九一年四月十日
早上單位要去檢查身體，是不準吃早餐的，但難拒母親那份固執的愛：“我明早煲粥你吃，送蛋糕吃。”加上也不明白吃不吃早餐的嚴重性。
在防疫站那裡，鄧穿著打扮惹眼，我默不言語反引人注意，或許是青春的魅力吧？
抽血後，頭有點暈。
上班時間雖是很空閒，卻發覺做不成什麼，沒什麼寧靜之地，根本靜不下心來看一本書，看不了幾頁又要和同事搭訕，說是非。
謝叫我不要與鄧在一起還說：“她這害人精，自己跌了也拉人家下水，她是婆婆媽媽，你還是女孩子，說出去會影醜你的，並且她是個反骨自私的人，外面的