社會上而學習的知識也完全遺忘。大腦經常保持著一種空無的狀態。
一無所有也一無所求。
我就一直維持著這樣的狀態，感覺到很舒服。一種什麼也沒有的舒服。
我喜歡這樣“生活在生活外面”感覺。我喜歡這樣單純的維持著最基本"；活著"；的生命狀態。我討厭那些所謂"；生活"；的東西。我需要的只是讓生命活著就可以了，其他的一概不需要。
就是這樣…只是“活著”，而不去“生活”。這是我的生命選擇。
現在；這樣的生活已經過了3年了。它正在完全規律的平靜著的往前行進著。像一艘行駛在一條無風的河流上的巨大的帆船。似乎已經變成一副牆壁上的靜止的圖畫，不知道它正在行進著，還是已經停止。我正享受著這生活。每天按照著這慣常的模式生活著；沒有任何多餘的想法；也不想做任何一點點改變。不去想改變著這生活；也不需要刻意的讓這生活繼續下去。我只是讓它由著自己的慣性往前繼續流動下去就可以了。這樣的只是"；活著"；的生活讓我如此享受；我一點也不想改變。
在世界外面的人（2）
2。逃離生活和世界
還記得3年前來到B城的那一刻。那是一個傍晚；夜幕降臨；天空已經低沉而昏暗。空氣裡有一種溼漉漉的氣息。我剛剛在火車上睡醒；睜開眼睛的時候還迷迷糊糊的；不清楚那時候外面的天色究竟代表的是清晨還是傍晚。也不知道自己已經在火車上睡了幾天幾夜了。然後我揉了下眼睛；看了看窗外；發覺四周植物的景觀和建築的風格已經和故鄉大相徑庭。於是我滿意的微笑了一下；就從窗戶上跳下了火車。
我根本不知道自己到了什麼地方。在故鄉；我隨便的上了一列火車；我根本不知道它要到什麼地方；也不關心這個。我需要的只是逃離故鄉。
然後我在火車上睡了不知道幾天幾夜；現在我下了車。 隨便的來到一個陌生的城市。
只要這個城市是陌生的就足夠了。在這裡我可以開始全新的生活。
在這裡我可以像生活在“生活”和“世界”的外面一樣的生活著。這是我渴望的生活。
我想逃離一切。逃離故鄉的所有生活。包括生活本身。甚至也包括世界。
逃離故鄉，逃離親人，逃離工作，逃離朋友和戀人，逃離一切認識我的和我認識的人，樹木和街道，逃離夢想和追求，逃離成功和失敗，逃離慾望和信念，逃離電腦，電視和報紙，逃離電話，書籍和音樂，逃離啤酒和香菸，逃離愛好逃離生活，逃離責任，逃離婚姻，家庭和孩子，逃離物質生活，也逃離精神生活，逃離人際關係和社會責任，逃離天下大事和政府義務，逃離我的名字。 這所有的一切對我來說簡直就像一場巨大混亂的災難。我只是想試著純粹的“活著”，純粹的擁有著生命。
而不是讓生命被這些亂七八糟的東西糾纏著混亂不堪。
這不是遁世，也不是歸隱，連隱士那種對於悠閒和逍遙的追求也被我完全拋棄。我也不是追求什麼自由。我拋棄生活所有的追求和目標。
作為一個人，一個生命，我只想試著用一種最簡單的方式存在在這個世界上。同時也是我的理想中最舒服的狀態。
人們錯誤的以為需要用某些東西來證實自己是擁有生命的，或是以為需要使用這些東西來填滿生命。而我只想證明他們是錯的。生命可以不需要任何東西而存在。而你們擁有那些東西也並不能證明你們擁有著生命。
如今，這樣的生活已經2年了。2年了，除了維持最基本的生存而做出的努力外，我的生活純淨無比，沒有物質，沒有人，也沒有思想和精神。我覺得自己生活得舒服無比。