在身邊，我什麼也做不了，只好忍耐著，總有一天他會去公司上班，到那時我才自由了。
有了那一夜，康少森就再也不允許我睡在別處，我成為了他名副其實的女人。每一次他都會將我折磨的筋疲力盡，我覺得自己好惡心，與那些主動攀上他的女人沒什麼區別，成為了他發洩□□，排遣寂寞的工具。
同時，我又是如此地憎惡自己，恨自己無論如何都抵擋不了他的侵略進犯。在他的身下我漸漸地迷失自己，變得連自己都不認識自己了。由最初的拚死抗拒變成現在的甘願承受，由開始的痛哭流淚變成如今的歡愉享受。我發覺自己的身子再也不受自己的控制，在康少森的愛撫親吻下越來越不受控制地任他擺佈玩弄。
而康少森，無休無止地侵犯，他樂此不疲地一遍又一遍玩弄我的身子。這三天，他足不出戶，甚至停止了一切公事，天天與我在床上糾纏，直到我求饒似的苦苦哀求，他才放了我，才會不依不饒戀戀不捨地放過我。
我恨他！我應該恨他的，這樣不明不白地任他擺佈，供他玩樂，我情何以堪？我不明白，康少森對我抱有怎樣的一種想法？以前他的種種傳言在我這裡全部不攻自破。
我不知道自己要這樣多久，康少森幾時才會厭了我，聽說他的女人從不超過三個月。但我真的甘心被他玩弄三個月後再被像丟垃圾一樣的扔掉嗎？我不敢想像，那時的自己殘花敗柳還有何顏面存活於世。
☆、第 40 章
第65章 他的女人
今天，康少森終於踏出房間去公司上班，臨出門前不忘叮囑我，“乖乖等我回來。”我現在完全變成了他的囚牢，失去了自由，失去了一切。
張嫂忙碌完笑吟吟地對我說：“我從沒見過小夫妻感情這麼恩愛的，姑娘你真有福，找一個那麼優秀的老公，還對你這麼好。”
我無言以對，只能擠出一抹苦笑，我猜想那笑容肯定極不自然，難看的要命，不然張嫂看到也不會是一副震驚不解的表情。
張嫂離開後，我獨自默默靜座，以前的好心情好興致，現在全都提不起來。自己的苦只有自己懂，旁人又怎麼看的清。
從小便看透冷眼世間的情愛糾纏，我從不相信，至死不渝，忠貞不二的愛情，太多的悲傷離合，怨婦哀思，男人又怎麼會真的弱水三千只取一瓢飲。
康少森這樣的男人，甚至不用勾勾手指就會有成千上萬的女人撲到他的腳下。我心裡明白，以後的下場我會變成什麼樣？也清楚他女人很多，不會只要我一人，終有一天我會淪落到何恬恬的地步，到那時，我會羞愧地心碎死去。
我是個自私的女人，從小看著娘受苦遭罪，被情所傷，我就發誓，絕不與任何一個女人分享同一個男人，如果他不能對我全心全意，那我寧可不要。
康少森花心風流，玩世不恭，他絕不會是個感情專一的好男人。這樣的男人我要不起，更加愛不起，那麼唯一的出路只有離開，不是嗎？
想歸想，但真要下定決心卻又失去了勇氣。
這幾日，便叫我失了尊嚴嗎？貪婪暫時的嬌寵嗎？
我僵直地坐著，每想一個問題，心就會痛一分，呆在這裡我的心會一直痛，一直痛，痛到麻木了，痛到不知再痛了，才可以變回原來的自己 。
康少森－－成為了我最痛恨又最難決定的名字。
當有人擰開房，悄悄來到我身邊，輕擁我入懷時，我才驚覺自己在沙發上到底坐了多久。
康少森坐在身旁，單手擁住我肩頭，將我頭緊貼他寬闊的胸膛。“想什麼呢？想的這麼出神？”
我自是不敢跟他說實話，只敷衍他。“沒想什麼。”
他輕嘆一聲，將我摟的更緊。“下個星期，陪我去美國，散散心