?一九九0年五月六日晴
記得昨夜發了一個夢，夢見再也不能和他一起去玩。
他們呢，一對的站在那裡目送我。我是多麼的失意，多麼的難受。再也不能擁有他了，他再也不理我不在乎我了。
早晨，還沒起床時，我仍有惆悵仍有隱隱的傷痛。
為什麼仍注重每一份情呢？是我太多情嗎？弄出自己的苦惱，而我對友情，愛情，親情都太投入太看重了，才落得這麼多的失意。
覺得會一一失去，又會得到，想必失去的會比得到的多。為什麼有了愛情，就不可以象朋友一樣的愛呢？甚至還要失去親情。
愛情只是一種，而愛人卻是千萬種。有了愛情，卻要失去友情和親情。如果我們的佔有慾不是太強，連幾分鐘都不肯讓人佔去，連顧客買東西時也不肯多點耐心等待，顧此失彼的好累。
覺得此情難以改變了，唯有不再墜入愛河，以便失去想交的異性文友。
這兩日總想玩，下班後看別人打乒乓球。上班和人交談幾句心也雀躍起來。性格上還是喜歡幽默樂觀開朗充滿陽光活力的人。
心裡還是有些鬱悶，什麼也變得無趣起來。
九0年四月二十八日（五月七日寫）
我的心情有點憂鬱，渾身軟軟的，是多麼渴望靠在一個厚厚的胸膛裡，依賴著他，聽一些溫情的話。飯也吃得不開胃，如果不去走走，我的心情也不見得會好。
我想去散散心，走回那條田間小路，慢步於那馬路上，我想見見他，就算得不到他的注重和熱心。
我想知道他在幹什麼？看他們“演戲”。
怎能忘記那夜我們去他那裡，我們談了些什麼？而讓他開始逃避我？難道那一夜的深談，讓我們連友情也竹藍打水一場空？
那晚我不抱什麼快樂與不快樂的希望，只是想去走走，想去看看他，想去釋懷，看看他對我的情感，這一切都因為我的心情不好。
有很多事情，越刻意越難成，反而自自然然的，一些想得到時得不到，無意想得到的卻又偏偏得到了。
去到，他不在，在路口遇見，他叫我們去坐，沒坐一會兒有人來了，吹一會牛他們都打麻將了，我坐在那裡看書，心境隨著書的境界進入自我境界，心想，有這麼多人陪著我看書，也不在意他注不注重我，便自得其樂。
後來，我進了他房間練字，心情也很好，因為在自己的房間我也是弄這些，現在坐在他的房間是我從沒想象過的情景。
廖老師又不在，真是天賜良機。大概半個多小時後，他進來了，說：“阿霞，你寫字呀？”
這又是我沒有想象過的，有點奢望的念頭。可是卻這麼容易就得到了他。
一進來，我就問他：“我寫的字象不象隸書？”他說不象。
我說：“我第一次練哦。”
然後我說起繪畫，他又拿他畫的畫我欣賞，問我有什麼感覺？教我“欣賞”及講解我聽。說想象，用色彩，線條去表現什麼，也不是談得很熱烈。然後聊天。
我說：“你畫的畫給我的感覺就是代表著你有些孤傲憂鬱消沉厭世，有種看破紅塵的感覺。”
他說：“畫又能代表什麼呢？”過後他就說自己的生活是：隨心所欲，任其自然，對什麼也不感興趣，只對打麻將，其它的什麼也是拿得起放得下。不對一樣東西感興趣，別人玩的我也會玩。
“我是人不是神，或是到了隨波逐流的地步，不過人非草木，怎麼也不會變壞的。”
“那賭博也是好的？”
“賭博當然好，也不能說他就是壞人，因為他要錢。”
我也不知他在發洩些什麼？只聽他一個人在怨世般的嘮嗑，我在抄寫。