原因之一,後來又是怕…就是家裡沒啥錢,又是賠償,又是看望啥的…反正大人都是這麼解決的吧…
反正我怎麼樣都不討好。所以從沒說過,也從沒采取這樣的行動。
幻想的多了就沉迷於幻想裡,我每天都放鬆多了一項就是幻想。所以這本書其實有一點點我的幻想內容在裡面,哈哈…這才是為什麼有的時候有點兒顛( ?° ?? ?°)?
畢竟在幻想之中我可以復仇可以覺得舒心。可以為自己的軟弱買單。
其實我就是想問問大家,知不知道抑鬱症的狀況是啥樣的?我就是想知道一下下吧,就是我自己有沒有?主要原因還是這樣的。
我也不知道啥時候開始,心裡很脆弱的樣子。之後受到點委屈或者惡意。就忍不住的想哭,但因為面子又不可能在別人面前哭出來。就是不停的抹眼淚。感覺沒小時候承受能力強了。受到一下就想掉眼淚,根本止不住。
甚至讓我因為看見了什麼或者一些小事,或者經歷過一點點小片段啥的。我就老會想到從小學開始受的委屈,非常清晰。比記下的好事還要不知清晰多少倍,好像就是記不住多少快樂,壞事,惡意,委屈的反而起了一大堆。
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鬼知道是咋回事兒,我甚至我有時候想過是不是自己太矯情了,或者說我就經歷過的快樂的事我都沒記住,腦子太笨,要麼就是沒咋經歷過。
很模糊。委屈反而記了很多,尷尬也記了很多。恨也更不少。之前還好,到後來就會因為想著想著太難受,如果要是周圍沒人的話,我會大叫來停止回憶。如果要是有人的話,我說一句我嘎了或者去死吧之類的。
反正就是開始不對勁的樣子,就是我自己認為的不對勁嘛,就是發現感覺我好像一天這個想去死或者都去死,我想死這三個字一天至少要重複十幾次。可能是我回憶了十幾次。最少也要兩三次。每天,少了一天都不可能。
畢竟一次兩次可能是口嗨,每天都說就不太對吧…
我都懷疑我是不是魔怔了,我是不是得精神病了?要麼就是抑鬱症。應該是我想多了。反正就是想問問你們,我這算什麼?如果我要是魔怔了,那就魔怔唄,反正也沒啥。要是抑鬱症了,也就那樣吧。誰叫去看看心理諮詢還得要錢呢╰(???)╯
反正我覺得不可能是抑鬱症,肯定是我魔怔了嘛。要是抑鬱症發展到今天,我早自嘎了(?w?)我這麼想也是因為我最近有點兒顛。玩兒個紙巾條條都能嘗試給他找出一個上吊的小環,真的特別像 (t▽t)笑死我了,鬼知道是咋回事兒呢?
我有時候比較討厭錢這東西,讓我得不到一些我唯一可以用來發洩的東西,比如說做手工畫畫之類的。我唯一的用處和長處也就這些了吧。就是手巧一點,有點天賦,小時候就:()地獄客棧裡的東方九尾狐