今天這章…真的很抱歉。我真的忍不住了。我最終目的只不過是想利用網路得到一個答案。請再等等，我給你們更新主角的模樣會放出來。所以我要給你們準備配圖，需要一點時間，請見諒今天這一章的我(??? )
我現在高一，但我認為我從小學開始收到過很多的惡意。
一年級還好別人都願意跟我玩兒，到了二年級突然就不一樣了，可能是因為我胖了吧，長得醜了…
然後很多人開始欺負我，老師從來都看不見的。我媽問有沒有人欺負的話，我只知道那老師說我和其他人都玩兒的挺好。呵，我認為原因都是因為他們是好學生。
這樣持續了幾年？我忘了，反正…鬼知道他媽是怎麼回事？五六年級有所好轉。但那有個屁用。我恨他們。但我軟弱。不會跟父母說，因為說了應該沒用吧。不敢說也不願意說。怕被罵。被罵怎麼欺負你也不欺負別人，被罵你怎麼這麼軟弱。
那群人欺負我的大部分都是女生，我也不知道為什麼他們會這麼賤。就喜歡挑釁我，踢我，甚至輕輕扇我的臉。成群的。可能是因為當時他們還小，顧忌的太多，才不敢對我動太大的動作。
我甚至想過拿來一桶汽油澆在每一個人的身上，當教室甚至是窗戶都反鎖。要死就一起死。死在火海里。
就算是現在受了委屈，也會在那幾秒鐘想過。我要教會他們。我所認為的，法律不是保護別人的。是保護他們這些賤貨的。
我也忘了從幾年級開始，我喜歡別人眼裡恐怖的怪物。我覺得他們好酷。我覺得可以和他們交個朋友，讓他們來幫我殺了那群傢伙。有過這樣的想法，但只是想想，畢竟從不現實。
每天盼望的就是放學回家。我不想再見到那一張這個噁心的嘴臉。從小到大隻有一個朋友。還是在初中。也因為沒有朋友，別人對我好，我會加倍對她好。
也因此小學時我習慣了6年沒有朋友的生活。習慣了每天朝我攻擊的全部惡意，我喜歡小動物，也養過幾次貓。就會使用電子產品之後開始看小動物們的影片。那好像成為了我唯一可以放鬆心靈的東西。
從小我就喜歡畫畫，喜歡上恐怖的怪物之後，畫風直接180度大旋轉。我愛上了恐怖的東西，甚至愛上了鮮血。我覺得那沒什麼的，只是很酷罷了。其實我之前給你們的配圖那個黑白畫風是我不會塗顏色才那樣的。
但現在我卻又總覺得…只是從小討厭的黑色不知何時變成了我最愛的顏色。
我越來越不像小時候喜歡鮮明的顏色了。
不在乎了。但現在想起來小時候有些想法真的很可怕。
我家在五樓，我小時候想過從5樓跳下去。再長大點兒知道五樓大機率不能直接致命，又想過頭朝下應該可以了。甚至覺得唯一令自己噁心的就是…家裡的窗戶，有個護欄。我打不開它。
之後知道了抑鬱症。雖然說可能是本人也心思太重，想過自己可能得過，畢竟小的時候經常受點兒小傷，一般都是自己不小心的，這刮一下，那刮一下。但是慢慢的感覺不到痛了，對這種小傷沒敏感。所以有時候會想，抑鬱症在手腕上割的傷口也就那麼寬的小條兒和貓抓的差不多。
應該不會太疼。想試試。但是人嘛。哪那麼容易自殘，每次就是比劃比劃，玩兒玩兒吧。而現在，為了方便一點兒，也是有的時候雕刻點兒橡皮玩兒，我筆袋裡面會有一把雕刻刀。
那把雕刻刀很鋒利，我有時候覺得它好像很適合…算了，到後面那把刀的刀尖斷了。更尖了，我也覺得更好了。有的時候我厭煩了，也想著拿他去捅我討厭的人。畢竟連鉛筆都可以殺人了，不是嗎？
但我每次就是腦子裡口嗨一下，小學的時候也這麼想過。但是嘛…我怕被父母罵，這是小時候的