但是對於一個不理智的男生、一個自私的人，喜歡上一個人，放手有那麼容易嗎或者說，忘記掉這個人有那麼容易嗎
放手是愛，這愛博大；不放手也是愛，那麼這愛就是自私的、狹隘的。古往今來，不是每個人都會那麼博愛，我就不是一個博愛的人，因此我選擇的是後者，一種自私狹隘的愛。儘管結果證明我是錯的，我導致自己難受，讓戚曉月也跟著難受，這並非我的本意。我只是想
不論如何，說到底還是我自私的結果。我不應該尋求太多的理由為自己掩飾。
雖然我自私，但是愛一個人總沒有錯吧我從不否認我本人一無是處，但是若把我的這份愛也大膽的否決掉，是不是就太過殘忍了也沒有人可以這麼做，誰都不可以，戚曉月也不行，她可以不喜歡我，但是不能禁止我不喜歡她。愛與被愛由她選擇。雖然我知道她根本就不在乎這些，或許曾經在乎，而在經歷了諸多苦難之後就再也不在意了
戚曉月，狠嗎不，一點也不。之後，當我平靜下來站在戚曉月的角度來考慮這故事的起因、經過與結果，我並沒有覺得戚曉月做的有什麼不對。若把我換做是她，或許我會做的更加過分。但就在那時，明知如此悲痛，還非要朝懸崖下跳，這種自尋死路的感覺又有誰能夠理解又有誰能夠欣賞呢
我不行。
戚曉月不行。
周圍所有的人都不行。
或許，有一個人可以，他就是那個釀造這一切悲劇的創始人上帝。也許此刻，當他看到我為了戚曉月哭，為了戚曉月笑的種種，他都樂的開懷。我好想大聲的斥責他，好想大聲的對戚曉月說，戚曉月，不要傷心了。我們都被那個可惡的神給捉弄了，本來我們可以很好的生活下去，不是嗎
但是我不能，我這個什麼都不能做的可憐蟲只能忍氣吞聲的站在這裡，等待著戚曉月的可憐，等待著她的同情。我接下去的每一步還要依靠這個可惡的神，他要一氣之下讓戚曉月永遠不搭理我、讓我永遠都記不起戚曉月這個人怎麼辦失去了戚曉月，我還能做什麼
換言之，我還有什麼呢
或許戚曉月也看不起我現在這副樣子，但是我又能做什麼啊我若知道我錯，一定改，可是早就沒有任何機會了。
錯過的便是傷痕，這傷痕不能改，亦不能消。
想到這些，我萬分恐懼，甚至連呼吸都不能夠。
夢露或許感覺我與往常有些不同，她追問我在哪裡，我老實的告訴她我在戚曉月家樓下。
我希望她告訴戚曉月我就在這裡，等著戚曉月下樓。因為在這之前我想了十多分鐘，可卻找不出什麼理由可以聯絡戚曉月。
半年之前一件很偶然的事情，令我對戚曉月產生了極大的誤會，一氣之下我就把戚曉月的手機號、企鵝號還有她在我房間裡的所有印跡，全部消除了。
儘管如此，我卻抹不掉戚曉月在我心裡腦海裡的痕跡。那印記太深，我想用鋒利的刀一寸寸的割下，一點點的抹殺。
夢露很無奈的說：“這麼晚了怎麼跑去那裡是不是逗我玩呢”
但我知道，她根本不會懷疑我就在戚曉月家附近，天真幼稚的我辦出什麼不合常理的事情，她都不會詫異。我只等她說出幫我叫戚曉月的事情，本來黯淡的心終於再次發出了光亮。這是很久都沒有過的。
夢露告訴我說不要著急，你應該慢慢的和戚曉月說，希望你們好好處理你們之間的事情。她接著就掛了電話。我搓了搓手掌，理順了被風颳得