起跳著傳說中的華麗圓舞曲，像一隻逃離紅塵的天鵝，我們倆一起翩翩起舞，將此刻刻下永恆。
但隧道中只是黑黑的，只有偶有的兩側燈光打在黑漆漆的洞裡，因為今天想偶爾走走，結果一走就走的很遠，聽著耳機裡的音樂，這條路是爺爺帶我走過的，他已經走了，今年剛走，我很想他。
思念是一條永無止境的小河，不知何時就會席捲而來，帶走一切希望和夢想。
他走的時候我還在聽著音樂，那是一個夜晚，他是第二天早上才被發現的，我以為只是虛驚一場，想著爺爺雖然得了癌症，但他依然還活著，本來跟我說上吊我還不信呢，因為我當時一個星期沒去爺爺奶奶家，他怎麼可能就一言不說的就這樣跟我說再見呢，肯定是假的吧，都是虛驚一場，畢竟從小學時就開始送我，接送我去補習班，一直到初中還到我家去打掃衛生，小時候我也一直在爺爺奶奶家，我也不懂什麼是離別的含義，但寫到這裡的時候，我終於懂了，只是寫著寫著淚就流了下來，他總愛嘮叨，我很不愛聽，一直覺得老人的嘮叨很煩很煩，可現在想聽卻聽不到了，因為那是凌晨六點，奶奶剛醒，等我過去的時候，爺爺早已嚥了氣，想著他之前還勸我上學，其實也不是我不愛上，畢竟有些難言之隱，青春期的衝動讓我很難忍受，可現在想著他冰冰涼涼的屍體，我現在的心裡還是很痛，那時守了一夜，真的宛如黃粱一夢，畢竟本來也是癌症晚期，我真沒想到他會走上這條路，那時戴著耳機，奇蹟般的一天沒玩手機，本來情緒還很平和，看到爺爺的死，我還無動於衷，結果越到後面，淚水越像決堤猛獸，本來當時還催促著自己快哭呀，奶奶哭的這麼傷心，我只能心情不好的在一旁乾坐著，最後才知道，那不是我哭不出來，只是一時還難以接受，想著經常帶我逛街的老人、勸我上學的老人怎麼可能就這樣離開呀？
已經七個月了，我也變得習慣，可一想到當時的場景，還是會忍不住的傷心難過，還是控制不住淚水，常常有言男兒有淚不輕彈，可有時就是控制不住自己，只是聽著當時的音樂，那是我很不想聽的《將故事寫成我們》，特別是最後一句，來世還是一家人，我也沒有紙，只是哭花了眼眸，淚水模糊了視線，彷彿在另一側隧道的門口，他真的離我越行越遠，還在說著再見。
臆想症又發作了，其實我很抗拒它，它讓我變得不再是一個正常人，總會一驚一乍的，腦子裡想出了很多這個世界不存在的東西，但同時它也讓我感到心安，因為本來去世的爺爺還有我一直心心念唸的涵涵，只要我想的話，我可以隨時看到他們，但他們觸碰不到我，只能幻想著和他們牽手，現實中的我使勁一抓，卻都是一些空空如也，只是走在曾經的小道上，說不思念都是假的，因為這條路只有他帶著我走過，心是苦蕎，雖然很久不至於在大馬路傷心，但就是非常不好受。
今天破天荒的想往前走一點，雖然我離家出走的時候早已經走過了，那是初中的時候，當時被管的太嚴，從小學時候就在上小升初班以及週末的時候都在補課，也產生了厭學的情緒，變的很沒有安全感，甚至開始離家出走，可能是到了叛逆期，但我是真的想自主呼吸一會兒，完全不考慮後果，現在才知道我是怎麼樣都逃不出去，現實壓垮了我，就算你能逃出去又如何呢，吃什麼喝什麼在哪裡睡覺，還有叔叔的天羅地網，那時真的像一個笑話，做著莫須有的夢，一直不甘的向前走，一點都不考慮後果。
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雖然結果每次都回來了，但就像被抓入牢籠中一樣，那時只是想自主喘息一會兒，到後面把我的門都拆開，讓我沒有一點兒自主的空間，沒有一點兒隱私，太窒息了，猶如扼住了我命運的咽喉，什麼都做不了，因為我爸說我是他的東西，他讓我幹什麼就要幹什麼，要