我想,可能會很久沒辦法更新泡芙和土豆的故事了。
哎,我想他了,很久很久,很持續性的想念。我總是希望他好的,希望他好好的。一想到要獨自一人帶孩子去醫院,就很委屈。他怎麼能這麼做呢?哎,想想看,我要在醫院獨自一個人面臨未知的一切。真它媽的一代更比一代殘忍!當我在寫我自己的生活時,我想很多苦難與痛苦,是沒有辦法寫出的,那麼,可能書上,史記上所記載的寥寥數筆,簡簡單單的事兒,可能有更多不為人知的痛苦。
一些痛苦,一些自己掉入的坑,是沒有辦法告訴別人的。
我想,我總是要一個人安安靜靜的想一想,想想他說的哪些是真的,哪些是假的。所說所做的目的又是什麼。他有多少真情,又有多少冷血呢?他作為孩子的爹,有多少真情與愛意呢?倘若他愛自己,他有什麼理由不愛孩子呢?倘若他不愛自己,他自己都活得困難,又怎麼還有餘力,去愛孩子。
我想,他還是說假話了,時間對不上,不過,我已經不關心了。總之,我們這個時代,不缺錢,不缺物質,那麼,只要他沒有什麼壞習慣,我們完全過得下去。現在,他走了,我完完全全的想念他,幸好有孩子,我想,有孩子真好,這段失戀的日子裡,我會每天都愛著寶寶,想著他。
他走後,我看著他的照片,想了想這些事情,是我讓他走的。一家人,總要有一個人出去掙錢。倘若他不缺錢,就算了,但他缺錢,所以他必須走。只是有時候想想會比較生氣,不知道他是蓄謀已久的想走,還是別的原因。或許,是個意外?結婚前,我們是陌生人,我不知道他有幾個老婆,有幾個孩子,我自然不會給他給錢。他的事,什麼是真的,什麼是假的?
親愛的讀者,倘若你看到了這本書,看到了這一章,你就不得不感慨失戀的力量真強大,而生活的窘迫感,支出大於收入的壓迫感,終會逼迫一個人努力賺錢的。
寫到這裡,我不得不感慨,我的能力真的提高了啊!原來,寫一篇文章,對我而言是困難的事。現在,我很容易的就湊夠了四千字。打算五月份再出門運動,最近心累心受傷。
我想,我是不能接受什麼打擊的。所以,我拒收了所有關於他的訊息。
我拿到了我想要的孩子,這已經是我最好的選擇。
我甚至不知道他是怎麼得知這些傷害自己的事。太可怕了。我想,可能他是真的窮瘋了,餓極了!他將錢拿去幹什麼了呢?我拒絕了他回來,他受不了孃家的苦楚。我將他給我的一千元還給了他,我想我是不會再收婆家的錢了。是的,錢不能決定一切。不管他給不給錢,我都決定孩子隨他姓。但是,我不可能拿這個可能會讓孩子爹沒命的錢。總不能讓孩子將來怨我們。但我們也不會幫他,因為他是一個成年的健康的男人。只是,我還是有點悲傷,不知道他過得好不好。也當然擔心他,但是擔心無用。我想他認識我之前的三十三年都平平安安的健健康康的過來了,那麼,他認識我以後的日子也能夠平平安安的健健康康的過來。
哎,就是這樣的,就是這樣的離別,哀別離。
然後呢?然後會怎麼樣呢?他會過得好嗎?總是擔心的,可是又不敢問,怕問了,他就更加做錯事。我又處於關鍵時刻,為了自己的性命著想,只能什麼也不問。
現在,我正在寫著歷史小說嬴駟的人生,我想,可能很多人都注意到了,或者很多人都沒有注意到,嬴駟為什麼會犯法,因為周圍沒有人告訴他,而且更可怕的是周圍所有人都在期盼著他出事,這就是可怕的太子人生。而一個太子長成成功的君主,則需要吃多少苦啊!真是可憐、可悲、可嘆!
痛苦伴隨著我,我想是沒有人去提醒年幼的嬴駟什麼是對的,什麼是錯的。這就像是末代皇帝溥儀一樣,擁有