，某個場景，我們面對面走向我們認識的那天，走在我們相愛的日子裡，走在牽手盟誓的小城故事中。晚上我又在看《河東獅吼》，看到陳季常艱難的站在擂臺上，抽泣著望著喝了忘情水的妻子柳月娥，一字一句深情的表白。於是，我就想對你說：葉子，我連在夜裡都在一遍遍重複我們自己的良白式的愛的箴言。
良白
2008年10月28日22：50：35
白葉家信（57）
葉子：
今晚在梁記粥棚吃飯的時候，你對我的教導深深打動了我的心，當時我就有點想哭的感覺。人往往因為言語到達了心底，就會在眼睛中閃爍出某種回應。我一直看著你的眼睛，也希望能進一步感受你對我良苦用心。我一直在改。你讓我在2008年走向了成熟。你見證了我的一點點進步。無論人少，還是人多，很多時候只能看見你對我的瞭解，很多時候是你的一個眼神告訴了我的價值。而別人總是誤解我。你走進了我的心裡，我也在你的心裡自由呼吸。我承認自己有時候做得很不夠。我要向你道歉，希望得到你的原諒，原諒很多時候還是做得不夠好。不過，至少，我在用心改變自己！
葉子，多給我機會，讓別人知道你有一個才華橫溢而又成熟穩重的老公吧！我相信我可以把握這樣的機會，讓我們成為彼此朋友圈裡的最佳聽眾和最受歡迎的夫妻。你能感到我說話時候的決心和信心嗎？
你希望我進步，你曾經對我說。對我說過“恨鐵不成鋼”的氣話。我記在心裡，努力改變自己，讓你看到屬於葉子的良白是一個勤懇而用心的男人。
葉子，拉著我的手，讓我們走得更加堅定和幸福吧！
良白
2008年10月29日21：48：30書包 網 。 想看書來
白葉家信（58）
葉子：
久未生氣，彷彿每天都是晴朗的豔陽天，總覺得有種燦爛的蒼白！你知道我有多麼痛苦嗎？我想下場雨，在雨中站站，淋溼我堅貞的心。我想2001年我的斷指發作的時候我就應該成為一個沒有胳膊的殘疾人，在農村度過自己的窩囊的一輩子。我想在2003年非典的時候，我應該成為疑似病人，隔離起來，無期徒刑一樣的隔離，早點離開這個世界。我想在2005年我想自殺的時候，應該鼓足勇氣，勇敢的去西天尋找自己的夢想，那裡或者可以做一隻快樂的豬。我想在2008年五一期間我就應該在公安局逮進去呆上一輩子，我保證，我不會象斯科菲爾德一樣越獄。我想在2008年5月12日的時候我應該在汶川，就那麼一忽兒的從世界上消失，連個聲音都不曾發出。我想我為什麼沒在楊佳襲警的那個警察局？為什麼不在*的甕安？為什麼不在襄汾尾壩洩露的那個菜市場？為什麼不在三鹿牛奶廠做工？為什麼？
可是我今天快要瘋了。不知道是風得病了，還是疾病中風了。
因為我做錯了事，事情總是那麼做錯的。真誠的人經常犯錯，而虛偽的人都只能矯飾。我相信，我的無心所得到的懲罰是你對我們的愛的在乎！
詩句死了，詩人還齷齪的活著……
葉子，對於今天的玩笑。我誠摯的道歉。你知道，我是無心的。因為愛你，才會這樣在你跟前撒嬌的開玩笑。我想不到你會在意。仔細想想，是我的錯。
誰規定愛人之間不可以開玩笑？誰規定愛人之間不可以有摩擦？誰規定愛人之間不能吵架？誰說我不愛你？誰說我真的會那麼以為？誰說我很虛偽？誰說我不是在用心的愛你？誰說你不是那麼在乎我？誰說我們沒心沒肺？誰說愛情裡沒有齟齬不安？誰說我們不能相愛一萬年？
我正告他：信不信我一刀子捅死你！
不知道該寫一些什麼，葉子，讓我自