全徹底的開始。
我已經什麼都不要。只想著。呼吸新鮮和自由的空氣。
確實，真的，很累。
《祖瑪》
在你們談戀愛的時候。我幹什麼去了。問自己。07年。自己19歲。彼時開始自食其力。彼時剛剛結束了一段戀愛。自此再無戀愛。因為我實在沒時間啊，也實在沒心情。天天想著怎麼維持自己的一日三餐。又頭疼著每年九月份那與我彼時來講天價的學費。有時候在想，如果彼時與你繼續維持著那段戀愛，是否我的日子會好過一些。至少有你在，我不至於生活裡孤身一人。我知道，當時，我怕有你在，會“拖累”我“大刀闊斧”的掙錢。因為，我依賴你啊。依賴著你，我又怎能去獨立。可是。當初，你為什麼沒有死死留住我，雖然我知道和你分手後，你痛苦不堪。
你們談戀愛的時候。我在幹什麼。20出頭，如花的年齡。你們坐在教室裡學習，晚上回宿舍網聊時。我在幹什麼？下課後，抱著書本直奔韓國料理店給人家刷盤子刷碗。穿著聯想電腦的工作服重複著那一句句“歡迎光臨”。我有什麼時間談戀愛。學習，打工。接觸著那些莫名其妙的大人。20幾歲的年齡。我喝酒，我吸菸。我樂意嗎。我多想舒舒服服的學習，看書，談談戀愛。當我夜晚下班回到那一間連一扇窗戶都沒有的六平方單間時。那時，我學會了吸菸。吸到凌晨六點。一根接一根的吸。吸到忘記所有的痛苦和壓力。
是的。08年的那個九月。我掙到了人生第一筆鉅款。4500。那天。我走進一家排骨米飯店狠狠的犒勞了自己一番。吃到一半，眼淚止不住的流。我給你打電話本想和你很拽的告訴你，我用不著再依靠你了。可是，卻不爭氣的大哭起來。我在心疼我自己。那一刻。深深的體會到老鷹把小鷹扔下懸崖要它自己飛翔，小鷹的掙扎。痛苦。
是的。爸爸。你的一個“不負責任”。不單單是少給我那幾千塊錢。你是剝奪了我最美的年齡，錯失了太多的美好。你這殘酷的家教。雖然鑄就了我此時的堅強，成熟。你可知我對你是多少恨意。我最美的世界裡卻無美好。我亦沒有得到我以後想要的幸福。一個女人。究竟能力重要，還是幸福重要？我要像你有能力嗎？雷厲風行。可我終歸不是一個男人。我多想像媽媽那樣做一個賢妻良母。安安靜靜。
你們在談戀愛的時候。我在幹嘛？。身邊的朋友都能感覺到我並不喜歡我的老公。我並不是沒有喜歡過他。那個時候。我和遠在國外相差七個時差的他不分黑天白夜的網聊。我走出三年失戀的痛苦。預想再起自己心底的愛情。我一副小女孩般進他所有空間留下甜蜜的痕跡。他無回覆。他說他是一個低調的人。當時我在想。或許他是個羞澀的男孩子。不了了之。我只是不知。當他回國來找我時。我卻發現。原來。根本不是我所想。
你們在談戀愛的時候。我在幹什麼。。
昨天週末。本打算看看門羅的《逃離》。是的。從我對世界有認知那天起。我無時無刻不想著逃離。逃離那個對我管教森嚴的家庭。逃離那個各種校規教條下沉悶的學校。逃離那個朝九晚五各種公司制度的單位。自始至終，我追求著我想要的自由。追求著那誠可貴的生命，那價更高的愛情，甚至一副“若為自由故，兩者皆可拋”的架勢。
翻了幾頁《逃離》。或許此前對它抱有的期望太高。此時跟隨著它那緩慢的格調不免有些心煩意躁。。於是開啟電腦。隨便找一部電影看看。卻不想。這部電影著實給我上了一課。
電影名字叫《永恆》。開始。初看到名字。我以為它是一部愛情片。又看是泰國的電影。想著也就一部無聊的神經兮兮的愛情肥皂劇。一下午的時間看完。除卻最後的結局嚇得我整晚神經兮兮還不敢去衛生間。順便也就好好的深思了一下這部電影。這也的確