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原來，能給自己依賴的是自己的能力，能給自己依靠的是自己的堅強。
青春已不再。我悔過。悔過青春期裡的自己犯過太多可笑可悲的錯誤。可，若沒有這些錯誤，或許，此時，我依舊會覺得這個世界多麼美好簡單，世界上的人多麼美麗單純。其實，該是要好好謝謝自己曾經犯過的眾多錯誤，讓我最終看清了這個世界，這個世界上的人。讓我能夠以一顆成熟的心直面寒冷人生。
自私是人的天性，眾多自私的人編織出了這個世界的灰色主調。自私，滋生出各人身上的稚嫩。你永遠不能動了他人手中的乳酪。
愛情？是否還存在。或許真的不易尋了。至少於我。而我是否要仍舊對愛儲存最後一份希望。無論與否，只是想在自己無資本去追求屬於自己的那份幸福之時，不會“輕舉妄動”。愛情是經濟基礎之上的精神享受，或許真的是。若低廉的經濟基礎，怎會有高質的愛情。
《瞬間成長》7月
今日改變。往日似乎未曾發生。終究成了一個孤單的人。
那份真性情再無掙扎的激情。於是，於人前，我做到了最好。我佔到了主動。心底卻隱隱那麼欽佩曾經那個滿懷少女情懷的自己。終究，我成了曾經夢寐以求的“我”。原來，這個“我”生活充實，卻內心空空。
今日，似乎上蒼給我拉開了那張帷幕後的一切真相。如此戲劇化。帷幕後的這些，曾經，我以為那般美好。當面對這一切時，我才知道，當初滿懷誠摯的追逐，期許。原來，多麼可笑，甚至說是沒有意義。
當初的無知，我不知道是因為自己的年幼，亦或是彼時彼景於我的不甘心。那時，以為感情是這世間最純粹的事物，以為男人是這世間最無可逾越的人。
我以為感情。是上蒼賦予給你可以無條件享受的權利。親情便是可依可靠，友情便是親密無間，愛情便是你情我濃。我毫無顧忌，毫無設防。完全相信，以為完全可以值得相信。
我以為，男人是繼父母之外第二個可以無憂無慮依偎的人。這，或許我真的錯付了。
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錯付了親情，錯付了男人。盲信了親人，盲信了朋友。自以為了愛情。
這世間的人，都是孩子。些許自私，些許自保。更有甚者，些許自利。
突然間。就這樣，我把所有的情懷交予了自己。也讓自己於別人面前，做了一個給予方。
就這樣，覺得終究應該是一切靠自己。物質，精神，都要是自己給予自己。任人都無法依靠，因為他們還只是一個孩子。我所做的是哄孩子，而不是可笑的去依靠以及依賴一個孩子。
不知，世間的真相是否真是如此，還是，是自己面對新人生，尤其是真正開始自己的人生之際，完成的一次跨越式蛻變。所謂的“高境界”，莫過於我此時這般如此。
我把整個世間都看成了一個孩子。也再也沒有了那份想去依賴別人的少女情懷。
是喜還是悲。或許沒有對與錯。只是又一段人生階段的格調。
《生活越來越簡單》9月
正當我掙扎在嫁給瞭如此一個男人的不甘時。正當我萬般遺憾恨不相逢未嫁時。正當我萬般後悔為何當初沒有處在一份好的一份工作環境，接觸到一份好的朋友圈時。生活再次明朗起來。
能與他走在一起。有一點是確定的。那便是合適。至少於現在講。這就足以繼續維持這份婚姻。 伴隨著新的一旬開始，伴隨著新的生活開始。我個人亦足夠成熟起來。待人待時。待感情。本性男性的我，越來越“男性化”。。
待那些花花草草的“感情遊戲”。。我亦灑脫自然的做到了：不主動，不拒絕，不負責。
更是發現。原來自己。並非沒有遇見過