底存在多大的意義？然而，我還必須繼續做人，而且還要好好的做著，只因這個世界上有許多難離我我難離的生命存在，我無法逃避的是他們的眼睛，我無法釋懷的是我命中註定的感情。
他對我的回答非常不滿意，原因是我沒有回答到重點上去。
他是個過於追求完美的傢伙，什麼都想得到最好的，而我，只是希望自己能夠簡簡單單的生活著，不需要鮮花和掌聲，也不希望有大風和大浪，只想要一種清淨和悠閒。
他說我是在做夢，做一個會把自己毀滅掉的春秋大夢。我承認，我會因為自己那脫離現實的幻想而自取滅亡，可是，如果我願意呢？
假如有一天，天下間所有與我有關係的人都離我而去，我的選擇將是果斷的了結自己的生命，因為那是我一直都想要的，我認為那將會成為我生命裡面最美麗的一次。
如果假如成為了現實，如果現實可以用假如去拼寫，如果真的是這樣，那麼，我將必死無疑。
他厭倦我存在這樣的思想，他說我死後肯定會成為一隻孤魂野鬼，一隻上不了天堂下不了地獄的魂魄，說我將永遠在人世間遊蕩，飽嘗孤獨。
我說這個世界上根本不存在所謂的天堂和地獄，人生就是苦海，活著就是受罪，如果非要我給“活”下一個“死”的定義，那麼人活著就是為了死後生活的更幸福。
他說我是瘋子，我說他是惡魔。他說死後既然沒有所謂的天堂和地獄，也就無所謂的死後生活的更幸福。我說，幸福是對於個人而言的，我堅信一個人的世界也是可以擁有美麗的花朵的，因為我即使不跟任何人和事之間存在交流，也就無需顧慮一切世俗，那難道不是一種美好？我還向他表明我要追求一種寧靜，而且從來就沒有打算放棄過這種追求。我認為寧靜的接觸世間萬物，這樣心靈會美好，用眼神當作語言，讓所有的接觸都碰撞出溫和的感覺。
他說我不可理喻，我說他中毒太深。我對他強調說，人活著本來就不存在什麼可言的意義，人總是在為一些不可理喻的人或事情違揹著自己的意願，人總是在為不可觸控的幸福融於苦難，人總是在苦海里面掙扎卻還要去相信彼岸會有美麗的鮮花。而我喜歡凌晨兩點的樓道，喜歡看樓下漆黑的世界，我覺得那裡屬於我，我覺得那才是我的世界，我渴望觸控它，我渴望擁有它，可是我卻始終無動於衷沒有行動，因為我知道，活雖然累，但是死卻是罪。
那些屬於青春的感言
我認為，人無可奈何地活下去，便是活之道矣，情之歸宿矣。別人說，人不可以選擇生，但是可以選擇死，只不過死有它特定的死法，死的不好，那就不叫死。我本不希望生活的像個半死之人，有時候我會突然冒出一個想法，就是到外面的世界流浪幾年，一個人，只是流浪幾年。用自己殘剩的熱情努力的去親吻生活，用自己的激情不渲染一下無聊的人生，用眼睛鎖定世界裡面感人的畫面，給別人精彩，給自己快樂。可是這只是想，誰又能真正的實現過呢？
我總是說死，並不是我跟生死有什麼深仇大恨，也不是我跟生死有著什麼不可告人的隱情，只是我覺得，死，其實也是一種美麗，並不像看上去那麼可怕，並不像看上去那麼令人窒息。
我是屬於夜的孩子，在黑夜裡我可以清楚地看清自己的傷口，看見它分明流淌著失落的鮮血；我又是屬於網路的孩子，網路的虛幻讓我感覺到自己的呼吸，它總是懂得怎麼撫慰我受傷的心靈，我總覺得網路裡面的人能給我的生活帶來絲絲精彩，能給我帶來片刻的微笑。
我對生命的看法是悲觀的，有時候，我會因為生活中一些解決不了的煩惱而陷入壓抑的深淵，這種壓抑很可怕，分分鐘都有可能奪取人的意志。因此我經常想快點爆發第三次世界大戰，或者隕石撞擊地球，或者一