段感情斷斷續續的維持了三年，在這裡我必須澄清，三年裡我們沒有任何身體上的逾越，無論你相不相信這確實是真的，對於沒有任何資本接近幸福的人來說，唯一能保留的只有自己的處女之身，我清楚的知道這對我重要性。
坦白說我一直覺得自己毫無出息，別人對待感情都是寧缺毋濫，我卻輕易的談情說愛。晚上睡不著時我常常懷疑自己有病，為什麼一方面渴望溫暖的懷抱，另一方面卻又害怕著什麼，可以和男人擁抱卻並不愛他。這樣模式發生的感情結果必然只能是傷感，只是我沒想到這段感情的結束卻是另一段愛情的開始，人生總有太多的想不到。
何陽的忍耐力和承受力也算重量級。有次為件小事我抱怨了半小時，他就做了半小時的聽眾，沒任何的不耐煩。我停下不再說話他說句我特感動的話“累了吧先別說了喝口水再接著說。”其實想想沒有物質鋪墊，我們也交往三年還是有原因的。
我發現何陽的性格似乎很隨和，但他骨子裡卻凡事都量著尺有他自己的想法。
有時我自己安慰自己，人哪有十全十美的，後來日子長了也就無所謂了，我們就這麼不溫不火的交往著。
和他在一起的日子我更安靜了，有時一天甚至不說一句話，每天最擅長的事就是發呆，想些什麼連自己都不知道。
“我很寂寞需要有人陪我。” 電話裡我對何陽說 。
“我現在有點忙，等閒時打電話給你。” 他說。
“我需要有人陪我，你沒聽見嗎？”
“怎麼了又亂想。”
記憶裡我們很少說甜言蜜語，更沒說過我愛你這三個字，說真的這幾個字的分量確實是我承擔不了的重量。
“我們認識多久了。”
“三年了吧。”沉默幾秒後他回答。
三年對於女人意味著什麼，我不知道。難道只是1095天嗎？不，絕對不是。我的奶油冰淇淋早就換成了瓶裝礦泉水，從前的素顏朝天也變成每天不化一小時的臉就不敢出門，三個365天讓我開始思考“幸福”到底在哪裡。我累了，沒有人知道我對於家的渴望，沒有人相信骨子裡我對於愛的祈求。
“三年了記憶裡我們好象沒爭吵過。” 我虛弱的說。
“恩，是啊。” 又停了幾秒後他說。
直到現在我仍然想不起來，何陽哪怕一次明確的面對問題 ，他從來不主動解決問題，個性鮮明的蒼白，我已無力回憶。他總是很淡，說話很淡，做事很淡，我以為輕易就能牽制他，他又馬上變的很強制。
十 百分之五十我會嫁給你
我站起身續了杯溫*茶，一口氣喝了多半杯。曾經我以為只要什麼都不想，就能一直和何陽交往下去，可最終我還是沒堅持住。
“我問你，我們到底是玩遊戲還是在戀愛？你愛我嗎？”我覺得自己的聲音沒有一點底氣。