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得一份堅持了許久的情感。但這一次黃尚在回美國之前對我說了一句話,白清妃,我會等到你離婚,然後娶你。

是的,我叫白清妃,這個名字是我不喜歡的,因為上學的時候。那些不懷好意的男生總是拿我名字開玩笑;把白字去掉;叫我清妃清妃。特別是叫黃尚的男生;總是說自己是什麼皇上;正好湊巧了;一個清妃;一個皇上(黃尚)。正好一對。但這麼多年來,我們都沒有真正的走到一起。

是愛的不夠還是緣分不到?我沒法來解釋,也不想去探討它。

2。

那年,首都機場,我給黃尚一個擁抱。我說,走了就別回來了,你不適合在中國。畢竟你都習慣了在美國的生活,又跑回來呆這幾年幹什麼呢?好好在那邊生活,工作,找個愛你的女人結婚吧。黃尚苦澀的笑了笑,他說,白清妃,為什麼總是拒絕我?是我不夠優秀還是你心有所屬?我知道你不愛你的先生,那為什麼要結婚?我沒說話,他繼續說,白清妃,我會等你,等到你離婚,無論你相信不相信。

時間到了,他過安檢。我轉身走出機場大廳,沒有回頭。但我知道他矗立在那裡,像孩子一樣用目光注視著我的背影。其實我也落淚了,是在心裡,沒有哭出聲音。或許是為他如此執著的愛,或許是為自己和他無緣分。

我不喜歡黃尚,因為在我心裡他不夠成熟,至少不夠我所謂成熟的標準。我不喜歡稚氣的孩子,這個與我同歲的男人從某種意義上講還是很膚淺的,也許是生活不夠磨練,也許是與生懼來的那種天真。書上說;一個成熟男人是一座山,他嚴峻而豐富。他是一片海,博大而溫柔。他是一棵樹,偉岸而堅強。然而,他更是一首鏗鏘的詩,抒寫著睿智、執著、深沉與高渺。我認為男人本身應具備成熟,穩重,有學識,含蓄內斂,重視諾言,言出必踐,懂得生活。但黃尚不是。

3。

那次,黃尚從美國打來電話,告訴我他一切都好問我最近如何?我說別浪費MONEY,發E…MAIL,掛電話了。

黃尚說,白清妃,你何時能對我溫柔一些?何時你可以柔情似水的對我?我說,不好意思,我的柔情只為我愛的男人,但你不是。黃尚沒有說話,掛了電話。我知道這已經第N次用這樣的話刺激他了,其實我不是故意的,如果不是他總是咄咄逼人的質問我,我也狠心不了說這樣的話。

我記得朋友說過,如果不愛,千萬別給男人機會。只是多少次的語言的傷害,黃尚依然如故,當時氣得咬牙恨齒,摔電話,罵人。但過不了幾天依舊如從前。所以說女人賤起來很可怕,男人賤起來更可怕。

我對黃尚說過,愛情其實是個謊,每個人都會被上帝來安排為某個人受傷。而你總是為我一次又一次受傷,那不是我願意看到的,一個人對另個人的好,十幾年的牽掛也不是一般人可以做到,但除了感動無它,所以很抱歉,也很對不起,愛,真得是不能為難。

黃尚,我希望你可以在美國佳麗三千,但請不要來取我這一瓢。因為我不是你的那杯茶。

黃尚,等待或許很浪漫,但也很痛苦。不要老了容顏,失了靈魂。那種失去自我的愛是最卑賤的。

黃尚,我只希望你幸福。

4。

十年後。

冥冥之中的註定,時光裡的寂靜。

一切似乎都是上帝的旨意,或許黃尚說的是對的,女人在事業上成功,那麼情感上一定是有不完美的,我離婚了。離婚是我提出來的,因為不愛所以離開。我說過了我不是那種可以睜一支眼閉一支眼的女人,也不是那種可以隱藏情感的女人。

我愛上了一個男人,很深很深。那個男人更愛我,但黃尚不知道。當他從同學那裡得知我離婚的訊息,立刻從美國回來了。十年了,整整

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