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不知不覺聊到了半夜，兩個人也從客廳聊到了臥室，從坐著聊變成了躺著聊，從穿著衣服聊變成了不穿衣服聊，從用昆蟲的語言聊變成了用肢體語言聊，最後聊到各自出了一身大汗才昏昏沉沉地睡著。第二天屎殼郎先生回到家後，再打蝴蝶小姐的電話，卻發現無論怎麼打都打不通了。
屎殼郎先生默默地想，也許是兩個人發展太快了，蝴蝶小姐才故意要躲著他想一個人靜一段時間吧。可沒想到過了幾天，他發現自己和蝴蝶小姐那天晚上的照片竟被髮到了網上，底下的報道說是駭客入侵了屎殼郎先生的電腦，然後找到的這些照片，至於照片的女主角是誰，現在還有待考證。
屎殼郎先生嚇出了一身冷汗，忙拿起手機想通知蝴蝶小姐，結果他的經紀人打來電話說，蝴蝶小姐剛剛召開了新聞釋出會，說她是被屎殼郎先生下藥，然後在她不知情的情況下被拍下的照片，他當年追求自己不成，後來就準備用這種手段來威脅她云云。
於是屎殼郎先生就這麼不明不白地陷入了昆蟲界的“豔照門”事件，不僅要接受警方的調查，還要應付媒體的窮追不捨。正當他被這個事情搞得焦頭爛額的時候，蝴蝶小姐卻藉著他出名了，她開始代替屎殼郎先生成為公眾的焦點，原先那些跟在他屁股後面的媒體和贊助商也一窩蜂地跑到了蝴蝶小姐那邊。總之呢，屎殼郎先生這才感慨，原來這個圈子並不是這麼好混的，有看上他錢的人，有把他當生錢機器的人，更有拿他當跳板想自己火一把的人，推糞球推了這麼多年，搞到最後自己也被當成一坨糞讓人給越推越大了。
不過這事兒還沒算完。真正讓屎殼郎先生身敗名裂的是一個叫做金龜子的昆蟲界打假衛士。他曾經成功質疑了螞蚱企業家的學歷造假，大黃蜂作家的作品代筆事件等等，這回藉著屎殼郎先生的“豔照門”事件，他對屎殼郎先生的埃及皇室血統提出了自己的懷疑，覺得這根本就無從考證，畢竟從屎殼郎的身上不可能檢測出法老的基因來，你說你是古埃及皇室的後裔，金字塔能證明嗎？獅身人面像能證明嗎？木乃伊能證明嗎？法老的糞球能證明嗎？
這套邏輯不知為何深得人心，在網路上引起了軒然大波，大家紛紛提出要人肉出屎殼郎先生的族譜。屎殼郎先生這下可慌了神，心想這真是一波未平一波又起，如果不能給出一個合理的解釋，自己這回真的要栽了。慌亂中他又翻起了《西方文明史》，妄圖從裡面找出點什麼有說服力的證據來，怎料無意之中看到的一段話卻讓他陷入了沉思。
“聖甲蟲透過自己的努力，從無到有，推出了糞球，這就如同太陽從地平線上升起一樣，從無到有，誕生了另外一個世界，這正好象徵著整個宇宙的發展規律，於是它受到了人們的尊寵，因而被稱為聖甲蟲。”
原來說到底，一直被自己嫌棄的推糞球的工作，恰恰卻是祖先受到尊重的原因，無論最終證明是不是埃及皇室的後裔，到頭來都得回去推糞球。
他默默地合上書，沒有再去看一個字，卻漸漸讀懂了自己的人生。
無論怎樣，我現在很懷念我的哥們龜三兒，懷念那年他龜殼上依舊長滿青苔時的模樣。
——《我的哥們龜三兒》
我的哥們龜三兒
我有個好朋友，叫龜三兒，因為他在家裡排行老三，我很慶幸他是隻烏龜，而不是鱉，不然他就得叫鱉三兒了。
事實上龜三兒的爸爸經常會罵他，說他是個小王八蛋，這本來也無可厚非，就像我爸經常會