嘛，來到這世上也快17年了，可惜還沒有到生日，不能照抄別人的貼文（誤）～
這裡還是要祝大家新年快樂！
今年過完之前，我想重新認識下自己，在以往收到的反饋中，我有文青、嚴肅、面癱這種標籤，也有話癆、逗逼這種屬性，不過這幾年我似乎沒有好好梳理一遍過。
就像是字典一樣，每個階段我也會給自己下個標籤。
在小學時，我給自己下的標籤是「社交恐怖分子」，到了國中時，我給自己下的三個標籤，結合起來是「中二又悶騷的文青」。
那時的我是怎麼想的，已經不得而知，不過我現在準備給自己重新認清自己。
如同生活在這個世界上的每個人一樣，我非常矛盾。
我是什麼樣的人呢？大概是那種笨蛋吧，間接對待別人時都可以理性思考，可是一旦實際接觸就會被情緒操控，毫無思考能力，可以說是標準的社恐了。
我呢，是思考能力大概為0的那一種人，只有隔著網路，在有著充裕時間的狀況下，才可以理性發言、溫柔待人呢。
不過說到底，我沒有變成接頭上的暴躁混混還是因為沒睡醒吧？只有在睡懵到連情緒都忘掉的狀況下，我才能理性溝通，或許也是因為這樣，我說話的邏輯都很混亂。
並且，我是個很愛胡思亂想的人，只要有一點點狀況，我清醒後就會開始腦補小劇場，這不僅發生在人際交往上，也在日常生活中，比如走在馬路跟吊橋上時，我就經常在想「假如那臺車……」、「如果繩索斷裂……」等事情。
真懷念國小的社牛症啊～
好了，說完心底活動，也要說說表面了，據說我看起來是個很少笑的苦瓜臉，不過事實是：我只是學不會笑而已。
真的要講的話，我只是個控制不了自己臉部肌肉的人，面癱算不上，因為我也會笑，不過我臉上的表情通常都是不合時宜的那種，久而久之，我寧願它癱著一張臉了。
接下來的部分算是生活吧？我是懶癌末期患者，雖然那些我認為很很重要的事都會趕完，擁有邏輯美感的在強迫症的驅使下我也會動作，但只要有休閒類的事情做，能拖我絕對拖到底。
這也讓我的強迫症和邏輯美感非常難受，舉個例子，我特別喜好把房價裡的每一樣東西按照自己的分類擺好，但只要一被破壞我就會徹底擺爛，直到下一次輪迴。
然而這些症狀之間也是有平衡的，比如我為了聽歌放鬆，可以堅持每天夜跑，雖然由於天氣緣故通常改為練跆拳，不過這個習慣還是存活了下來。
在思想方面，我是非常排斥教會與寺廟的，這點跟我同社團的朋友們或許會比較清楚，首先是對於神明的排斥，主要來自於母親，當初她為自己找到根精神支柱這事我是非常贊同的，畢竟不需要晚上熬夜安慰她了，不過隨著她信仰的深入，我越發覺得信仰就像是在家庭上橫插上去的隔板，一種被打入體內的毒藥，祂的存在好比毒品，為了一時愉悅是需要付出更多的。
在那之後，我看到了一本關於「瘋癲的神明與創世的惡魔共同參演戲劇」的小說，裡面女主角的遭遇我深有共鳴，並開始接觸諾斯特神話，在此之後，我重新界定了自己的思想，過程有點複雜，總之，我相信每個人都行走在成神的道路上。
聊完關於我的認知，是否感到很混亂？那就沒錯了。迴歸正文第一句話，我是個矛盾的人呢，因為矛盾所以混亂，因為混亂所以沒有核心，因為沒有核心所以離散，因為離散所以可能是某個思想的碎片。
因此，我給自己的標籤就是：「某瘋癲神明的思想碎片。」（好像有點中二呢，看來我的中二是高中二年級。）
……
推展過程（簡單版）如下：