【2012年二姐的日記：
所有的事情似乎都不會一帆風順，如己所願。尤其對於一個命中註定坎坷的女孩子。
當所有曲終離散的時候。本想雙腳落地，踏踏實實。哪怕可以繼續依靠別人。但想嘗試著將這個人換成一個擔當著“老公”角色的男人。可是這一還算現實的想法天意弄人又成了我自己的一種痴心妄想。越來越知道，能給自己安全感的是自己。越來越意識到，讓自己生活充實起來的是一份自己喜歡的工作。越來越感受到，能依靠的是自己的堅強。
前些年，自己太傻。拋掉了自己的自尊，也扔掉了自己的身價。或許那個時候不是不知道自己想要的是什麼，而是不知道什麼是最重要的，也自己不知道怎麼爭取，更不知道該用多少付出收穫到多少。唯有的就是那點鈔票。事實上，少的可憐。卻讓我付出了太大代價。要麼就是扒光衣服在一人面前盡顯醜態，要麼就是在眾人面前充當別人飯後談資的一個笑話。 任人擺佈。我看不到自己的價值，更看不到自己的生活在哪裡。
有一句是這樣難聽的話：出來傍玩不起啊，玩不起就滾蛋。哪怕前些年，我是傍。那此刻，我也會少一些悔恨，多一些平衡。可是，前些年，我是傍大款嗎？時至如今，我只能將前些年，歸結於一句話：青春的無限墮落。而總結出這句話的同時。我真的不能怨天尤人，責怪張三李四。所有的錯在自己。是自己太不愛自己，給了別人欺負的機會。身價太低。身體，健康，尊嚴盡失。之前所有人，不想再提起。即便是當年那個xy。是真的有那麼好嗎，對我的感情屬於愛嗎。有多少認真，有多少關心。又有心疼和保護嗎。
遇見這樣一個人真的太難。尤其是當下的年代社會里。
以前所謂“讓步”，其實只是自己無奈之下的不得已吧。因為不想放棄。之所以不想放棄，原因很多，也是自己從來未曾抓住過吧。
受過太多傷害，雖然傷痕累累，但傷口總算都已癒合。只是，一次一次的失望累積到最後的絕望之後。突然覺得，自己已經不再渴望依靠別人了。或許，這對我來說，是件極大的好事。心理終於成熟了。 年輕不怕重來。其實不算重來。是又一段人生階段的開始。（2012 11 23） 】
2013年
2012 年的春節，喜慶祥和的氛圍瀰漫著大街小巷。二姐滿心歡喜地拎著大包小包的禮品先是到養父母家，給家人送上一份心意。然而，等待她的並不是溫暖的笑容和話語，而是養母喋喋不休的數落。養母似乎對這些禮物並不滿意，不停地嘮叨著各種不是，讓二姐感到十分委屈—當然，養母是不想讓二姐花那麼多錢。也許正是從那一年開始，二姐回家時便不再給家裡購置任何物品了。因為家中總是有人說什麼都不缺。
而父親就是單純的挑剔，這個不好那個不行的。二姐心裡暗自思忖道：“罷了罷了，既然如此，乾脆就別買了，省得麻煩不說，還落不得個好。”
二姐感慨地說：“有時候啊，不得不承認，有錢的確能讓人更有底氣。給你們買那些所謂‘上檔次’的東西，無非就是想告訴你們，我在外面的日子過得挺好，挺富裕的。但如果本身就真的富有，又何須透過這些外物來證明呢？”
這年的春節，二姐見到誰家的孩子都直接給錢。她笑著跟我說：“反正也就一兩百塊而已，對於我來說，就相當於少吃一個饅頭的事。這樣既簡單又實惠，大家還都高興！”
春節在奶奶家，二姐和堂姐說起溫語的時候，還一頓的氣。和溫語之間的那段“感情”，就如同冬日裡的寒風一般，在這一年的末尾時分，被無數次的爭吵與咒罵漸漸吹散、消磨。然而，令人費解的是，二姐並沒有選擇與他分手。
其實，原因並非像外人猜測的那樣簡單。