此外，還有曾經的那些同學們。在二姐長久以來養成的慣性思維裡，似乎讓別人喜歡自己成了她人生中的一項重要任務。每當察覺到有人對她不太喜歡時，她總會滿心愧疚地自我檢討：“真是非常抱歉啊，居然讓你們不喜歡我，是不是我哪裡做得不對呀？”這種想法其實源自她兒時所受到的種種影響。
順著這個問題延伸下去，便會產生這樣一種結果：由於我的緣故而引起你們的不喜歡，進而給你們帶來了煩惱和憂愁。想到這裡，我深深地感到自責，覺得自己實在太不應該了！不僅如此，如果你們不喜歡我，那麼無需做任何深入分析，這毫無疑問就是我的過錯。於是乎，當我意識到要糾正自身存在的這些錯誤—因為只有這樣，你們才不會繼續討厭我，也就不會再因我而受到困擾啦。畢竟，你們當中有些人曾經給予過我恩惠；又或者說，我們同處於一片藍天之下、腳踏著同一塊土地，彼此之間或多或少都有著一定的關聯。更別提那血濃於水的家人了。
沒錯，正是這樣的思維邏輯出了差錯，從而直接催生出二姐那種討好他人的行為本能。只要一感覺到別人不喜歡她，她就會立刻認定這完全是她個人的錯，並且認為這種情況已經給別人造成了某種程度的損失。
二姐不是沒有發恨過：特麼的。從今天開始，包括家人在內。
你們愛喜歡我不喜歡我-想說我啥就說我啥。那至少也不是-就是我錯了啊。
如果說自己的確存在一部分過錯。然而，事情絕非如此簡單：其一，錯誤不可能全部歸咎於我一人身上；其二，即便眾人皆認為某種做法是正確的，但我又豈能輕易地改變自己所堅持的所謂“錯誤”呢？倘若世俗所定義的標準確屬“正確無誤”，可問題在於，從一開始我便不屬於那“世俗”之流。此外，還有那些讓我如執行任務般前去會面的人—雖說在我變得富有之後，無需再為“工資”而付出。可是，不知為何，那句“今晚，我們各回各家吧”始終難以輕鬆地從二姐口中說出。顯然，這絕不僅僅是因為他可能會邀請共進晚餐那麼簡單。
正因如此，縱使二姐曾經被眾多追求者環繞，她卻從未真正領略過那種“我喜歡你，與你毫無關係”的偉大愛情。事實上，其中緣由究竟何在？二姐內心深處的真實想法乃是：我擔心你會感到不悅。不過，他人的不快是否意味著我們就必須想盡辦法去迎合他們、滿足他們從而令其心情愉悅呢？儘管包括對方在內都曾講過這樣一句話：“只要你能開心就行。”
最為令二姐感到無比鬱悶的事情在於，她自身究竟是否開心完全是另一碼事。然而，對方所期望獲取的那種開心，卻偏偏要強行拖拽上她那些原本就極度不開心的行為。首先需要提及的一點便是，對方給予她的這種被牢牢掌控和約束的感受，已然成為了她心中最大的不悅源頭。
這樣的狀況，在過去漫長的歲月之中，的確屢屢出現在她身旁那些自稱為“親近”之人的身上。正因如此，二姐時常會陷入深深的思索當中：到底是為何呢？為何這些人總是非要對我的一舉一動提出各種硬性要求呢？如果繼續這般下去，我若不選擇逃離或者躲避，那才真是咄咄怪事！毋庸置疑，這一切最終導致的結果竟然是，二姐始終都是以一種實實在在遭受損失的方式，甚至是以犧牲自我作為沉重代價，來成全對方口中所謂的那份開心。
二姐心中一直希望這樣的人際關係：彼此都自由平等，沒有高低貴賤之分。無論是時間、地點還是所經歷的各種事件，大家都不必非要為了對方而去委曲求全地做事。
二姐常常暗自思忖著，如果對方無法滿足這種平等的條件，例如世俗觀念的束縛始終存在於那裡，又或者從根本上來說並非家人的過錯。那麼，是否正是因為這些原因，才催生了那些奉行不婚主義的所謂“明智之人”？