“自我”，二姐緩緩地說道，聲音輕柔而堅定，“我自然是有的。然而，我所理解的這份自我，僅僅是期望自己能夠隨心而行、自由自在罷了。從未想過要他人為了迎合我的這份自由，而去捨棄或犧牲任何事物。”說到這裡，二姐稍稍停頓了一下，似乎在思考如何更準確地表達自己的想法。“如果說你的犧牲，僅僅是因為不得不順著我的性子來。可實際上，我並沒有要求你為滿足我的慾望去做些什麼呀！應當就是如此—我並未因追求自身的自由，而破壞掉你的程序、路程，甚至是你一直以來養成的習慣。”二姐輕輕嘆了口氣，繼續說道：“當然啦，如果參照當年父親要求她‘配合’從而做出的那些犧牲來看。那麼對於溫語而言，他的這種‘配合’又何嘗不是一種犧牲呢？”不過，話又說回來。有些東西，或許從一開始你便未曾擁有過。
二姐陷入了沉思之中，如果以她所理解的“家人應該如何”作為標準來衡量的話，那麼溫語心中對於“老婆應該怎樣”也許會有類似的感受吧。然而，兩者之間卻存在著明顯的差異。回想過去，兒時的她倘若放棄了那份被視為“別人應當履行的義務”的權利，由於自身當時處於無能為力的狀態，二姐深知這樣做將會引發難以承受的嚴重後果。可是如今，對於你來說，就算她無法盡到身為“老婆”應有的義務，頂多也就是給你的婚姻生活帶來一定程度的影響罷了。
除此之外，還有另一個重要的不同之處。在與父母的關係中，她對於他們而言，屬於一種不可或缺的供給關係。但反觀她們二人之間的關係，則是完全平等的。身處這個倡導男女平等的時代，每個人都有權去追尋屬於自己的人生目標和理想。甚至有時二姐還會暗自思忖：“我又為何一定要對你負責呢？”但又反過來要求對方“你的確有責任對我負責到底啊！”
“站在咱們倆個的立場上，我又為何非得那樣去做呢？就只因為我是你的妻子嗎？首先啊，這兩者出發的主體壓根兒就完全不同嘛！按常理來說，應當是由你來詢問我才對啊：我究竟憑啥要對你盡責任呢？說實話，單就在這個問題上面，如果我說自己已經感到‘心灰意冷、心如死灰，那可真是一點兒也不過分”
有這樣的一句話說得好：即便是親生的父母與子女之間，那也是需要彼此互相尊重的呀！之所以會出現父母“責令”孩子必須怎樣行事的情況，無非就是由於那個時候孩子年齡尚小，假如你不去告訴他們具體該如何操作，他們著實是茫然無措、根本不知從何下手。那伴侶夫妻之間呢？兩個人當中無論是誰向誰提出要求讓對方去幹什麼事情，其出發點終歸還是因為你—而且，往往都是要以自我犧牲作為代價。倘若，變換一下主語來提問：為啥我就得乖乖聽從你的話語呢？答案要麼就是因為你所說的確實有理有據，要麼就是我迫不得已只能如此照辦，全是為了能博取你的歡喜，亦或是想要讓你能夠為我所謂的放心罷了。
二姐心想：“那麼，在我們兩個人之間：憑什麼我就得乖乖地聽從你的話語呢？難道你指向哪裡，我就要亦步亦趨地跟到哪裡嗎？難道我所做的每一件事就真的都是僅僅為了我自身好嗎？人生當中到底什麼才是最為重要的呢？誠然，重要的事物可謂繁多。但至少，其中必有一項乃是開心快樂—這僅僅是站在自我的角度而言。倘若說，我能夠達成你期望我去實現的那個目標，難不成你就真的心滿意足、歡天喜地了嗎？這同樣也是你往昔曾經講過的一番言辭：皆是為了整體的局面著想。甚至可以說，你這般做法並非全然是為了你個人，只不過是因為如你所屬的不忍心看到自己的雙親憂心忡忡、左右為難，從而難以展露笑顏罷了。”
在婚後的數年光陰裡，二姐始終身陷在某個撲朔迷離的困局之中，對其中的來龍去脈茫然無知。二姐曾言道：“我著實不知曉，莫非婚姻原本就應當是