什麼出來保護自己？外公的榮譽？不。他們正是用這個來嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那不是正義，那會被世人唾棄。沒準我一旦真的拿出來了，他們就不是嘲笑那麼簡單的了，他們可以大言不慚地說自己代表正義，就可以來消滅我了。你說，我有那麼傻嗎拿自己的命開玩笑？你可千萬不要小瞧小孩，小孩是天生的陰謀家，鑽著大人輕視和寵愛他們的空子，幾乎可以所向披靡。”
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我被她這一通諷刺真的搶白得無言以對，期間的心酸、羞愧、惱怒不是簡單說說就能形容的。她說的淡然，卻讓我不得不回憶起了當年的好多往事。那些畫面在我腦海裡，我想起曾經去幼兒園門口接她的那些日子，她總是出來得很晚，夾在一群嘰嘰喳喳的孩子中間，雙手緊緊抓著書包的兩條肩帶，弓著背，走到我面前的時候都不肯放鬆。
我扭過頭不敢再看她，我到此刻才發現她的眼睛是帶著一種不可逼視的力量的，黑白分明得像是利刃，讓人覺得看一眼就有可能會受傷。但其實呢？其實只是我害怕在那裡面照見自己的懦弱。我做過很多錯事，卻悔過很少，我以前想著等死後的煉獄來懲罰自己的罪過，卻沒想到還在活著的時候就已經承受不了了。
“如果你和我爸誰都保護不了我也阻止不了發生在我身上的一切，那我除了依靠自己以外，沒有別的出路。這世上跟我最親的兩個人我都無法依靠，難道我要把希望寄託在別人身上嗎？媽，你知道嗎，我誰也不相信，甚至包括我自己。我無法產生信任感，我覺得這種東西最經不起考驗。我在很長很長的時間裡都是這麼認為的，直到現在也是，可能好一點了，但還是改不了凡事疑神疑鬼的毛病。媽，不怕說出來讓你寒心，我連你我都不信。當然，我可以信你不會害我，但我不信你不會傷害我。但是對於我爸，”不知何時我又把頭扭回去看她了，她說到這的時候停頓了一下，讓我心酸地冷笑著，“我卻連前一個都做不到。因為他曾經想過要殺了你跟我的，雖然他沒有真的動手，可這種事情……”
她停下來冷笑著看我。我只能瞪大了眼睛看她，吃驚她果然知道！她父親被捕之後，他們幾乎沒有相見的機會，因為他一直不願意見女兒。而他走了之後，我們母女之間更是都刻意避免去談及與她父親有關的任何事情。我知道這樣的一種做法很不健康，可我就像害了大病的人一樣，也許需要的痊癒期太長了，不可避免的，留下了後遺症。
她表現出了超乎我意料之外的淡定，就像那種早就接受了宿命態度的人。我知道我不可以小看她，這個孩子她有強烈的與眾不同的地方，說不出是好的還是壞的，但你無法忽視。如果非要我說出一點來的話，那恐怕就是她有一種凡事能夠盡在掌握的篤定。我忽然想起她自幼就是個自律異於常人的小孩，每天井井有條得像是在進行某種儀式。不喜歡的東西哪怕再貴重也不會多看一眼就扔掉，“無用的東西就不能佔著有用的地方”，她第一次說這樣話的時候可能十歲都不到，把那些她決定不再看的書籍用繩子扎得整整齊齊，扔出來當廢品賣掉。我當時只覺得這小孩我行我素，卻竟然也不敢上前去制止去檢查那裡面是不是還有有用的部分。如果我真的做了，以她那個時候還不能像如今這樣控制情緒的性格，她一定會大發雷霆，說我不該動她的東西，哪怕是垃圾也不行。
其實我是真的有點怕你，我說不敢管你，也是真的有點出於害怕而不敢管你。你也許不知道你很多時候脾氣表現得不是一般的難以接近，別人還沒靠近你就遠遠的感覺到了你的攻擊性。你不說話，死盯著人看，不管自己當時是對是錯，你都可以做到這樣。而在這點上面，莊寧，你其實比你父親當年能耐多了。
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：13
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